Como lo habíamos anunciado, hoy seremos espectadores y también partícipes de una contienda que elevará lo ánimos …... y otras cosas.
Como si fuera lodo, una querrá hacer resbalar a la otra y vicervesa … (ah no, eso es el 28).
Se agarraron mal, que si, que no .... Y ta, mejor debaten, chicas, y acaban esto … Ja, que buena analogía …
EL TAMAÑO IMPORTA vs. EL TAMAÑO NO IMPORTA
No es la hija de Maradooo, ella representa al Prado, con mas de 100 posts de peso (?), y de poca altura social (??), con una edad que ya le daría pa’ madurar, pero ta, ella se niega … tenemos en el rincón de “El Tamaño Si Importa” a Dalmaaaaaa …….
No es la guacha bodypaintiada de X-Men, ella representa a Atlántida y anda volando siempre alto en su escoba Limbus 2008 (ja, pa’ vos Jarri Pottttaar que te quedaste con ese vejestorio y el Boldemor te la va a dar) … tenemos en el rincón de “El Tamaño No Importa” a Mistiiiiiiik ……
Como decía un tocayo mío, el Mono Mario, a lo suyoooooo …...
------------------------------------------------------------
Sí importa el tamaño.
Y entonces vino el equipo de Debates Paradójicos a pedirme que por favor participara en una contienda sobre si el tamaño es importante o no.
Al principio no entendí la propuesta… ¿como que si el tamaño importa? ¿Hay dudas?
¡ES OBVIO QUE SI!
Para todo en la vida el tamaño cuenta.
O acaso si te vas a comprar una remera y la empleada te dice gordi no tengo XXL... ¿te sirve un XS?; vos le respondés: todo bien negri, aunque sea chiquitita me la rebusco para ponérmela igual.
¡NO y NO!
No es lo mismo un televisor de catorce que un plasma de veintinueve, no es lo mismo chihuahua que un pastor alemán, no es lo mismo una scooter que una Harley Davidson, no es lo mismo un metro de encaje negro que lo otro.
Lo de mayor volumen, aunque al principio cueste un poquito digerir, te va a dejar satisfecho por más tiempo.
Es como el combo agrandado de McDonald’s… cuando te lo presentan, lo mirás con recelo porque pensás que no vas a poder con él, pero después de recontra chuparte los dedos, sabés que jamás podrás volver a la Cajita Feliz.
Es que en cuestiones de tamaño, el camino es solamente de ida.
Ojo que esto no es invento mío.
El pionero de esta corriente fue un eximio zoólogo africano del siglo XVIII que, mientras contemplaba una anaconda descansando entre sus piernas, expresó: “size is everything” (*), o lo que es lo mismo: “el ser humano para ser feliz necesita tener algo grande a mano”.
Este hito en la historia es el verdadero origen de la maldición que condena al hombre no bendecido por la madre naturaleza a vivir adquiriendo objetos de gran tamaño para compensar medidas y así no perder el equilibrio ecológico.
Luego de esta interesante anécdota que seguramente mas tarde compartirán en familia, cabe traer a nuestra memoria aquella deliciosa entrevista realizada por Luis Majul a Motumbo (reconocido congoleño domador de boas ariscas, entre otras cualidades y rarezas; cuya vida pueden apreciar aqui).
En un exquisito momento, el periodista le pregunta al famoso personaje: ¿Sos feliz?, y el entrevistado respondió sin dudar: Si, y sobre todo cuando una mujer me dice” uy negro me re dolió” con una sonrisa que se le ve hasta el último diente.
Majul no tuvo la valentía de preguntarle a Motumbo por qué eso le daba tanta dicha (se ve que a él nunca se lo dijeron), pero todos sabemos que la razón es que un hombre consciente de sus dotes sabe que tiene derechos que los demás chiquitines carecen.
Un hombre de autoestima voluminosa tiene derecho a pedir que la comida esté pronta a tal hora, tiene derecho a adueñarse del control remoto todo lo que se le cante, tiene derecho a solicitar las pantuflas, tiene derecho a apoltronarse en el sofá cuando llega del trabajo y mil cosas más que la mujer hará con gusto.
No porque sea sumisa, sino porque ella sabe que a cambio obtendrá alegrías en grandes proporciones, siendo la envidia de todas sus amigas.
Si piensan que no es así, basta con imaginar un petit cuzquito queriendo dar órdenes e increpando que si estas son horas de llegar y que como salís así vestida y que se yo cuanto… ¿no es ridículo?
¡Claro! Es por eso que este pobre ser humano no tiene otra que salir corriendo a comprarse un auto importante o un reloj más grande que el de Ben 10.
Y que los detractores no vengan a decir que si es chiquitito hay una posición que se puede optar para sentir lo mismo que si fuera grande porque a esa ya la conozco y se llama “vos en tu casa y yo en la mía”.
Es que, aunque no lo quieran reconocer, el orbe gira alrededor del tamaño; y como prueba de ello basta remitirse a slogans publicitarios de prestigiosas marcas mundialmente famosas.
ES SENTIR DE VERDAD (Coca Cola): Claro, y para sentir de verdad… ¡probá con el botellón de dos litros y cuarto!
LEAVE AN IMPRESSION (Ballantine’s): De tan grande te deja una impresión que mamma mia.
KEEP WALKING (Jhonnie Walker): Si es chica mejor ni te detengas.
ME ENCANTA (McDonald’s): ¡Que BIG MAC, papi!
PORQUE TU LO VALES (L’Oreal): Mujer, hacete valer y no te conformes con chiquitas.
MMMMMMHHHHHHH (Savora): Imaginate poniéndosela al pancho y diciendo mmmmmmhhhhhhh. Todo dicho.
RICOS EN LECHE Y CON SORPRESAS (Huevos Kinder): Si aclaro, oscurece.
Hasta el séptimo arte, deseoso de expresar su visión acerca del tema, no escatimó en gastos y escogió nada menos que a Tom Hanks para la realización de “Big quisiera ser grande” como muestra del deseo mas natural y profundo del género masculino.
Por otra parte, para protagonista de “Stuart Little”, pusieron un ratón nerd y mugriento cuyo apellido justamente es “pequeño”.
En fin, me gustaría seguir con ejemplos de mensajes subliminales hasta llegar a las tres mil palabras, pero sepan que no me puedo exceder de las mil.
Reglas son reglas y centímetros son centímetros.
Estimados, voten que el tamaño SI importa porque esa es la pura verdad de la milanesa.
Además, y no es por dar manija, yo pienso que el que exprese lo contrario corre grave riesgo de generar sospechas.
No se, digo, me parece…
(*) N de R: Dicha frase recorrió el mundo y fue traducida a 7 idiomas. La versión original está en africano primitivo.
Sí importa el tamaño.
Y entonces vino el equipo de Debates Paradójicos a pedirme que por favor participara en una contienda sobre si el tamaño es importante o no.
Al principio no entendí la propuesta… ¿como que si el tamaño importa? ¿Hay dudas?
¡ES OBVIO QUE SI!
Para todo en la vida el tamaño cuenta.
O acaso si te vas a comprar una remera y la empleada te dice gordi no tengo XXL... ¿te sirve un XS?; vos le respondés: todo bien negri, aunque sea chiquitita me la rebusco para ponérmela igual.
¡NO y NO!
No es lo mismo un televisor de catorce que un plasma de veintinueve, no es lo mismo chihuahua que un pastor alemán, no es lo mismo una scooter que una Harley Davidson, no es lo mismo un metro de encaje negro que lo otro.
Lo de mayor volumen, aunque al principio cueste un poquito digerir, te va a dejar satisfecho por más tiempo.
Es como el combo agrandado de McDonald’s… cuando te lo presentan, lo mirás con recelo porque pensás que no vas a poder con él, pero después de recontra chuparte los dedos, sabés que jamás podrás volver a la Cajita Feliz.
Es que en cuestiones de tamaño, el camino es solamente de ida.
Ojo que esto no es invento mío.
El pionero de esta corriente fue un eximio zoólogo africano del siglo XVIII que, mientras contemplaba una anaconda descansando entre sus piernas, expresó: “size is everything” (*), o lo que es lo mismo: “el ser humano para ser feliz necesita tener algo grande a mano”.
Este hito en la historia es el verdadero origen de la maldición que condena al hombre no bendecido por la madre naturaleza a vivir adquiriendo objetos de gran tamaño para compensar medidas y así no perder el equilibrio ecológico.
Luego de esta interesante anécdota que seguramente mas tarde compartirán en familia, cabe traer a nuestra memoria aquella deliciosa entrevista realizada por Luis Majul a Motumbo (reconocido congoleño domador de boas ariscas, entre otras cualidades y rarezas; cuya vida pueden apreciar aqui).
En un exquisito momento, el periodista le pregunta al famoso personaje: ¿Sos feliz?, y el entrevistado respondió sin dudar: Si, y sobre todo cuando una mujer me dice” uy negro me re dolió” con una sonrisa que se le ve hasta el último diente.
Majul no tuvo la valentía de preguntarle a Motumbo por qué eso le daba tanta dicha (se ve que a él nunca se lo dijeron), pero todos sabemos que la razón es que un hombre consciente de sus dotes sabe que tiene derechos que los demás chiquitines carecen.
Un hombre de autoestima voluminosa tiene derecho a pedir que la comida esté pronta a tal hora, tiene derecho a adueñarse del control remoto todo lo que se le cante, tiene derecho a solicitar las pantuflas, tiene derecho a apoltronarse en el sofá cuando llega del trabajo y mil cosas más que la mujer hará con gusto.
No porque sea sumisa, sino porque ella sabe que a cambio obtendrá alegrías en grandes proporciones, siendo la envidia de todas sus amigas.
Si piensan que no es así, basta con imaginar un petit cuzquito queriendo dar órdenes e increpando que si estas son horas de llegar y que como salís así vestida y que se yo cuanto… ¿no es ridículo?
¡Claro! Es por eso que este pobre ser humano no tiene otra que salir corriendo a comprarse un auto importante o un reloj más grande que el de Ben 10.
Y que los detractores no vengan a decir que si es chiquitito hay una posición que se puede optar para sentir lo mismo que si fuera grande porque a esa ya la conozco y se llama “vos en tu casa y yo en la mía”.
Es que, aunque no lo quieran reconocer, el orbe gira alrededor del tamaño; y como prueba de ello basta remitirse a slogans publicitarios de prestigiosas marcas mundialmente famosas.
ES SENTIR DE VERDAD (Coca Cola): Claro, y para sentir de verdad… ¡probá con el botellón de dos litros y cuarto!
LEAVE AN IMPRESSION (Ballantine’s): De tan grande te deja una impresión que mamma mia.
KEEP WALKING (Jhonnie Walker): Si es chica mejor ni te detengas.
ME ENCANTA (McDonald’s): ¡Que BIG MAC, papi!
PORQUE TU LO VALES (L’Oreal): Mujer, hacete valer y no te conformes con chiquitas.
MMMMMMHHHHHHH (Savora): Imaginate poniéndosela al pancho y diciendo mmmmmmhhhhhhh. Todo dicho.
RICOS EN LECHE Y CON SORPRESAS (Huevos Kinder): Si aclaro, oscurece.
Hasta el séptimo arte, deseoso de expresar su visión acerca del tema, no escatimó en gastos y escogió nada menos que a Tom Hanks para la realización de “Big quisiera ser grande” como muestra del deseo mas natural y profundo del género masculino.
Por otra parte, para protagonista de “Stuart Little”, pusieron un ratón nerd y mugriento cuyo apellido justamente es “pequeño”.
En fin, me gustaría seguir con ejemplos de mensajes subliminales hasta llegar a las tres mil palabras, pero sepan que no me puedo exceder de las mil.
Reglas son reglas y centímetros son centímetros.
Estimados, voten que el tamaño SI importa porque esa es la pura verdad de la milanesa.
Además, y no es por dar manija, yo pienso que el que exprese lo contrario corre grave riesgo de generar sospechas.
No se, digo, me parece…
(*) N de R: Dicha frase recorrió el mundo y fue traducida a 7 idiomas. La versión original está en africano primitivo.
Dalma
------------------------------------------------------------
No importa el tamaño.
Por dónde empezar con este argumento? Obvio, que por lo importante: el tema. ¿Importa el tamaño? ¿Sí o no?
De guapa pero convencida, esta vez voy a defender a capa y espada el enfoque de que por supuesto que no.
Muchos, como buenos malpensados que son, se fueron para el lado de los tomates, dado que estas simples preguntas permiten una facilonga asociación de ideas con la poronga. Y sí, no lo vamos a negar. Por eso, me calzo los guantes, saludo a mi oponente con sable en mano… esteeee…teclado en mano… y allá voy.
Les voy a demostrar sin dejar lugar a dudas, que en casi todas las cosas el tamaño está sobrevaluado, y tiene además, un descomunal protagonismo. En simples palabras (ta bien me dejo de joder): el tamaño no importa para ser exitoso.
Vayamos por partes.
La geografía nos da varios ejemplos de esta premisa tamañeril. Japón es más chiquito que Sudán ¿no? Pero ¿quién tiene más poder? Ehhhh? Los ponja, claro. Bueno, acá tenemos el primer indicio de que el tamaño cuando hablamos de potencia, no importa.
En hidrografía hay otros paradigmas parecidos. El Danubio es mucho más chico que el Amazonas. Pero ¿alguien le escribió un vals al Amazonas? ¿Una milonga? ¿Un chamamé siquiera? Nadies. Ni siquiera un tanguito. Moraleja: la inspiración le hace leru leru al tamaño.
¿Y en computación qué? ¿No es más caro el hardware más compacto? A ver, ¿y porqué pasa esto señores? Para que no joda ocupando tanto espacio. Ajááá… Volvemos a probar que el tamaño NO IMPORTA y sí la performance.
¿Y las bacterias y los virus no son más nocivas que un tiburón blanco gigante? ¿Y una gota de veneno no alcanza para liquidar un mastodonte? Otra vez, el tamaño está pintado al óleo.
Por otro lado, diariamente estamos bombardeados de publicidades y programas al pedo llenos de mujeres en pelotas con generosas curvas y aun más espléndidas cirugías estéticas. También pululan hombres hipermodelados con horas de gimnasio y dudosa sexualidad. ¿Yyyyy? ¿Cuál es el mensaje? Que teniendo tetas, culo y músculos grandes, parece ser la receta para ser feliz.
Paparruchadas.
Pero entonces, ¿porqué el tamaño está sobrecalificado?
- Porque el tamaño es excelente fuente de temas de conversación.
- Porque el tamaño despierta secreta admiración en los demás.
- Porque el tamaño de las lolas y el culo femenino es directamente proporcional a los ratones del hombre.
Pero basta de cháchara y vayamos a lo que todo el mundo quiere saber: ¿cuál es con el tamaño? (acá va guiñada picarona) ¿Cómo que qué tamaño? El de la pistola, por supuesto.
Quién tiene algo de mundo, sabe que la potencia de un buen revólver es algo muy útil. Pero los que saben más, son los terroristas que con todo esto del 11/9 y blablabla, tuvieron que reducir los tamaños de sus armas para que no se las descubran. Entonces inventaron un arma que es revólver, ametralladora, obús y granada a la vez ¡y del tamaño de una arveja!!! Salado. Tonces queda demostrado que para el imaginario bélico el tamaño no importa, sino su efectividad.
Y ta. ¿Qué más puedo decir del tamaño?…
Mmmmm…
No se me ocurre nada…
Tamaño, tamañito, tamañirulí…
Ah, sí.
Casi me olvido, jeje ¿qué mujer no ha fantaseado con tener un amante tipo John Largo Holmes con sus 30 descomunales centímetros, haciéndonos gozar como unas ninfómanas insaciables? Todas. Pero déjense de joder. Es fantasía pura del tamaño de… de… bueno del cañón del "burro" ese.
Me explico.
Señores acomplejeados y señoras imaginativas, para que sepan, en una longitud de entre 14 y 19 cm (estando pum para arriba off course) se encuentran maravillosamente el 95% de los hombres (incluyendo entre los cercanos al exceso al Cuervo porsup). Y muchas veces los superdotados, en vez de dar placer con sus trabucos naranjeros, suelen provocar molestia. Sólo los 7 primeros centímetros de la vagina tienen terminales nerviosas. O sea, una parte es la que “goza” y el resto está para hacerse el bocho. Y es lógico que si te duele, la magia del coginche se vaya al carajo… Uffff, qué malestar!
Ergo: el tamaño descomunal es para ver de lejitos en una película porno y punto.
¿Y qué pasa cuando queremos intimidar a un pelotudo que está de winner? Lo más infalible es decirle sarcásticamente: “papi, tenés la garchita medio chiquita”. Es más efectivo que pegarle un tiro en la sien. Probamos así que no importa el tamaño, sino lo paranoico que sea el tipo.
¿Y qué pasa con quienes tienen complejo de inferioridad respecto a su aparato? Fácil. Utilizan todo accesorio artificial que oficia de prolongador fálico (AAOPF), pretendiendo maravillar por su volumen: cuentas bancarias, mansiones, autazos, motos, viagra, yates, rubias exuberantes, etc.
Más paparruchadas.
En resumen, si sos de los que los amigos lo cargan, de los que la novia le dice “la tenés bien mi amor, yo te quiero igual”, te digo: dejate de mirarte tanto el ombligo (y/o el zodape) que lo divertido no pasa por el tamaño, sino en el conocer los puntos eróticos y en quemarle la cabeza a tu pareja… Negro, tenela clara (u oscura, no importa) lo importante es que sea juguetona. Destreza men, destreza!!!
Entonces señoras espantadas y señores reconfortados, finalizando mi importante postura, acoto dos cosas para asegurarme que voten por mí y se dejen de tamañeces:
1 - A no confundir potencia, inspiración, performance, receta de la felicidad, falta de confianza, AAOPF y destreza con un tamaño que no hace a la cosa.
2 – Se sabe que a quienes tienen una placentera relación con sus parejas, a quienes saben disfrutar de los juegos sexuales, a quienes saben excitar el órgano más grande de todos que es el cerebro, a quienes se dedican a dar placer, a quienes saben que el indifrundindiyíquene no gira exclusivamente alrededor del amigo, eso del tamaño les importa un pito.
Para clausurar este célebre discurso les mando un beso ENORME. Sí, ASÍ DE GRANDE, JAJA.
Y voten por mí!!!
Mistik
--------------------------------------------------------------
Ejerzan su derecho al voto, manga de debatientes paradójicos despiadados!!!!
La votación cierra el jueves 28 de noviembre, así que métanle pata y sufraguen!!
NR: Denle a los links que pone cada parte, se los aconsejo (Director Mariolo).
NR: Denle a los links que pone cada parte, se los aconsejo (Director Mariolo).
ACTUALIZACION:
Debido a la gracia, al chiste de alguno, que todo lo que sabe sobre informática lo usa para joder, en vez de hacer algo provechoso .. Bueh, gracias a esa persona, debemos cerrar la encuesta.
Una lástima porque el post está genial, la lucha de posiciones está muy buena, tiene muy buena onda, con humor.
Pero ...... De verdad, muchas gracias al "Gracioso". Se nota que tiene la mejor onda del mundo.
Y siguiendo con el tema de hoy .... ¡Pajerooooooooooooo!!!!
SEÑORAS, SEÑORES, SEÑORITAS Y SEÑORITOS
LA VOTACION LA SEGUIMOS A TRAVES DE LOS COMENTARIOS, ¿OK?.
SI, DE FORMA RUDIMENTARIA, A LA ANTIGUA, PERO TA.
VOTAMOS EN LOS COMENTARIOS Y TA.
La votación cierra el jueves 27 a las 3 de la tarde.
QUE NO DECAIGA.
QUE NO DECAIGA.
