Otro debatungui y otra vez dándome los cuernos contra la bruja (lo de los cuernos es porque soy ariano y verán uds que mucho tiene que ver en esto hoy).
Lindo enfrentamiento, por cierto, El Gordo Pedorro contra los Señores Magos del Oriente ...... Y a mi me toca en suerte, como por regalo (se los pedí en una cartita), defender a estos pobres señores.
Lo de pobres señores es porque son gente humilde. Fijate que el gordo hace laburar a los duendes a destajo; una clarísima y aberrante explotación de menores, que los yankis tratan de ocultar tras un manto de mágica navidad. Al igual que a los pobres renos, un maltrato de animales a la vista de todos (bah, de los que se quedan despiertos de noche y se ponen a mirar el cielo como unos pasguatos). Si, es cierta la leyenda del San Nicolás ruso y todo eso, pero aquí hablamos de un gordo que inventaron los yankis con más poder, los de Coca Cola.
Convengamos, es el mayor invento, con aires de ingenuidad para después cagarte la vida, que han hecho junto con el de Mr Bushh diciendo que había armas atómicas en Irak.
Encima con nombre de mujer y en una bata roja (vive en el Polo y solo tiene esa bata .....)
Sin embargo, los señores del Oriente, los llamados Reyes Magos, no hacen volar a ningún reno, todo lo hacen a paso de camello (ta, se les va un poco la mano con eso de que recorran el mundo en na noche ... bueh); pero no hacen laburar a nadie para que le hagan sus regalos, los tipos los compran ellos mismos.
Arrancaron bien de abajo, coo debe ser en toda persona honrada; fijate que la primera vez de la hay constancia de que llevaron regalos, fue al pobre de Jesús y apenas les dió para regalarle unos aceites, mirra e inciensos (precursores absolutos de los vendedores de inciensos en los omnibus de hoy). Y fueron muy concientes, no le llevaron un camioncito a control remoto o una mochila de Ben 10, para qué mierda lo querría Jesús?. Le llevaron algo para que se limpiara y quedara perfumadito. Era el Rey de Reyes, el hijo de Dios y estaba en medio de un establo .... Unos Magos los tipos.
Instruyámonos un poco. Sabemos que eran los Magos de Oriente, nadie dijo que eran reyes; esto fue algún buchón que los deschabó tiempo después y ta, de ah en más los tipos han tenido que hacer regalos más caros.
El nombre de magos proviene del latín "Magi" y este del griego "μάγοι". Este término, sin tener el mismo significado que el actual, era un título que se le daba a las castas sacerdotales del zoroastrismo. Como parte de su religión, estos sacerdotes tomaban una especial atención a las estrellas, y ganaron una reputación internacional por la astrología.
La Iglesia Católica Apostólica y Romana,adornó la leyenda, como sabemos; pero las cosas fueron un poco distintas.
La primera vez que surge el nombre con que hoy conocemos a los Reyes Magos es en la iglesia de San Apolinar Nuovo, en Rávena (Italia). El friso de la imagen está decorado con mosaicos de mediados del siglo VI que representan la procesión de las Vírgenes. Esta procesión está conducida por tres personajes vestidos a la moda persa y su actitud es la de ir a ofrecer lo que llevan en las manos a la Virgen que está sentada en un trono y tiene al Niño en su rodilla izquierda. Encima de sus cabezas se pueden leer tres nombres, de derecha a izquierda: Gaspar, Melchior, Balthassar...
Y hay más, según una leyenda rusa, eran 4 estos señores tan buenos. Pero en medio del camino desértico y árido, se encontraron con un pastor al que se le perdieron sus corderos, por loq ue uno de ellos se quedó a ayudarlo; ya que no era correcto ir a visitar al Hijo de Dios y haber sido tan sorete con un prójimo. Andá que el gordo del polo norte te vaya a hacer algo de esto ...jojojo
Hoy en día, sabemos que a los Reyes Magos hay que ayudarlos un poco, hay que hacerles las compras y dejar los regalos en los zapatos, todo .. es que los señores están viejazos. Mientras el gordo tiene unos pocos años, estos sabios tienen más de 2 mil años ... epaaaaa ...
Sabemos que hay gente mala, gente incrédula y mala; que si no lo ven, no lo creen. Y claro, como no saben ver o no quieren, te mienten y se mienten ... como el hijo de puta de mi primo, que me dijo que los Reyes eran los padres, cuando yo apenitas tenía como 10 años, maso. Y seguro Uds tienen algún hermano o hermana, o primo o amigos que les hizo lo mismo. Esto de gente que no creen en nada y desparraman esa mierda por todos lados ...mala actitud.
Fijate que hasta Tabaré Vazquez, nuestro benemérito Presi, como buen mandatario que piensa en su gente, se mandó hasta Arabia para llevarles nuestras cartitas.
No cabe dudas, no se puede comparar, no hay lugar a debate siquiera, entre un invento de una empresa que fabrica un quita herrumbre para metalúrgicas y te la vende como bebida refrescante ... y unos señores nobles, sabios y generosos.
"Queridos reyes Magos, les pido que le regalen sabiduría a mis amigos para que voten por mi, Gracias" .... ah, les puse agua Salus y forraje de exportación para los camellos.
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Papá Noel
Primero quiero agradecer a los lectores del blog, a mi contrincante que está en el horno, a mis auspiciantes – la Coca Cola– y a los duendes del Polo Norte que me mandaron una canasta llena de bebidas espirituosas, turrones, pan dulces, lechones a las brasas, cordero asado, almendras, frutos secos y demás para que me inspirara y defendiera bien al jefe.
Como no podía ser de otra manera, Papá Noel (vínculo a una PAGINA WEB DONDE – en desmedro de tres despreciables y disfrazados camelleros – se puede hacer la cartita, conocer la los duendes, etc.) se hace presente en este día tan especial como es el 25 de diciembre, día de
Para comenzar bien por el principio, como toda buena defensa debe empezar, les tiro un poquito de la historia oficial del ídolo de las fiestas navideñas.
San Nicolás existió de verdad y si no me creen vayansén a Italia donde están guardados los restos. Fue un santo muy canchero que falleció el 6 de diciembre del año 345 y que parece regalaba caramelos, gustaba ayudar a los niños y a las doncellas vírgenes e infradotadas (sin dote, no bobas). Un winner. Por si fuera poco es el santo patrón de Rusia, de Grecia, y de Turquía. ¿Y los Reyes Magos? No patronean nada que yo sepa. Fue nombrado además de esto, (y andá llevando Mariolo) Santo Patrono de los marineros. Tomá pa vos.
Y cuando los norteamericanos agarran algo, uds. ya saben. Lo dejan irreconocible. Así, el trineo, los renos, y las bolsas con regalos se lo encajaron los yanquis. Después tuvo que venir el escritor inglés Clement Moore, que para joder a los estadounidenses, y lo imaginó en un trineo llevado por ocho renos. Al final agregaron al narizotas y terminaron siendo 9: Rudolph, Donner, Blitcher, Cometa, Cupido, Brillante, Danzante, Centella y Zorro.
En 1931
Los Reyes Magos por otro lado, y acá estoy echándole adrede un poquitín de tierra a la defensa de mi contrincante, no eran más que unos sacerdotes taroteros subidos al carro, que intentaban emular al inefable Gandalf o a mi queridísimo y nunca bien ponderado Albus Dumbledore.
Es más, ni en las fuentes bíblicas se menciona que estos magos fueran ni tres, ni reyes… Obviamente unos arribistas chantapufi.
Lo peor de lo peor es que nadie sabe sus nombres verdaderos. Pero como yo baso mis argumentos en documentación sólida, me maté buscando y los encontré. ¿Quieren saber? ¿De verdad? Bueno, acá van: "Appellicon", "Amerín" y "Damascón". Terrible. Con razón pidieron cambio de nombre en el pasaporte. Mas turbiedad proveniente de estos señores que nadie sabe dónde viven.
Bonhomme Noël por otro lado vive en el polo norte donde mantiene un taller con duendes que le ayudan a fabricar los juguetes. Aunque la verdad de la milanesa es que es el dueño de ToysRus.
Voy a además agregar que la performance de nuestro Father Christmas es muy superior a la de los embusteros soberanos. Él solito reparte todos los regalos en unos minutos por todo el mundo – a mas tardar en 15, o ponele 20 minutos, ya están los regalos. Eso es logística! Qué me venis con FedEx o DHL? Y los Reyes? Tres inútiles (recalcando que SON TRES), precisan ¿qué? TODA
No quiero ni pensar para qué quieren los zapatos de los niños.¿No será que además de todo esto son fetichistas? Arrgghhhh!!! Prohibámosle la entrada!! Pongamos camellicida en el pasto!! Envenenemos la cerveza!
Pero más allá de todo lo anterior no puedo dejar de contar la historia drogo de Papá Noel y los renos voladores.
Parece que el gordillo picarón y su parafernalia está basado en las costumbres de algunos pueblos siberianos donde sus chamanes - grandes sabios micófagos - (que oh! casualidad se vestían de rojo y blanco), le daban de punta a la amanita muscaria que tiene un efecto alucinógeno similar al LSD. Los renos también la comían y quedaban re drogui. El chamán proveía los hongos trayéndolos en una bolsa (¡!) para repartirlos entre los miembros de su tribu. Habitualmente la entrada a las cabañas en invierno estaba bloqueada por la nieve, por lo que se veían obligados a acceder por el techo (chimenea) de las mismas para dejar este preciado presente a sus moradores. El honguete este crece asociado a las coníferas (el arbolito)...
Vos ve tonces qué historia te gusta más...
Para terminar con un link cholulo, ¿vos querés ponerle espíritu papanoelístico a tu auto? Podés ponerle una narizota y unos cuernitos a lo Rudolph, acá.
Vos sabés lo que es bueno, así que votá a Papá Noel.
