Debates Paradójicos v1.0

El Pedregullo no pudo con el Escarabajo

2009-05-07T14:52:00.003-03:00

Terminó el primer Debate de esta vuelta al round, después de habernos tomado como 4 meses de vacaciones (somos unos vagos, no nos digan nada).

Y como ya les dije que terminó este musical y desopilante debate, tengo que declarar oficial y finalmente quién es el ganador de esta contienda inaugural.

Señores, (con redoble de tambores) (y musiquita de Tiburón)... chhchchchchchchchc!!! chas! (el platillo final) eeeeeeeeeeeel ganadooooooooooor de esta guerrilla de musiqueros, de esta lucha melómana, de esta espectacular escaramuza musical.... fueeeeeeeeeee la defensa a los Beatles (si, ya se que Beatles no significa textualmente "escarabajo", perooo...).

Felicitaciones al Sr Cuervo.

Y también a Don Pelado, dignísimo contrincante, si los hay (ya he tenido la oportunidad de debatirme con él).

LOS DEBATES DE AQUÍ EN MÁS:

En su primera etapa los debates eran semanalmente, cosa que nos agotó. Ambos directores laburamos y la cosa no daba para tanto juguete (aunque nos guste).
Por eso ahora hemos decidido, en principio, hacer los Debates cada 15 días.
Tenemos un año complicadito individualmente cada uno y esperemos podamos seguir entreteniéndonos con este juego.

Lo que si haremos en esas semanas "sandwiches", como esta, es poner a consideración de Uds. varios temas y que uds voten cual les gusta más para debatir.
También, por supuesto, se aceptan sugerencias. O sea que se pongan las pilas y tiren temas, ché.
Yyyyy como siempre.... está abierta la plaza para anotase a debatir, a divertirse un cacho, a salir de lo cotidiano y entretenerse entre amigos.
Anotensennnnnn ....

Aquí algunas propuestas para que voten, cuál tema les parece deba debatirse la próxima semana.

Culos o Tetas
Pizza o chivito
Quién es el más malo: Sauron o Darth Vader
Fiat o VW
Wisky o Cerveza
Vacaciones (si el domingo te sacás el 5 de oro y te sobró) a Europa o EE.UU

El tema ganador será el que se debatirá; pero los que queden los reciclaremos en otras semanas igual. En lo de las Vacaciones, luego propondremos más destinos, of course.

En fin, voten por alguno y/o propongan nuevos.

Mueva, mueva, mueva el bote!!!

Qué tema preferis para el Próximo Debate(online surveys)

Debate 13: The Beatles vs. The Rolling Stones

2009-04-30T15:00:00.006-03:00

Siiiii señoras y señores, volvieron los debates.
Seguro ya se dieron cuenta de qué venía la cosa hoy (no fue nada sutil el post anterior, la verdá).
Un debate que ha permanecido por muchos años, por décadas; desde los mismísimos '60 hasta hoy.
Que si los Beatles , que si los Rolling. Recuerdo, cuando era chico, a mis primos discutir por esto, era como un Nacional-Peñarol, había que ser hincha de uno de ellos, si o sí.
Al día de hoy quedan resabios, aún, de esa disputa.
Y es por eso que hoy, dos sibaritas de lo que son los buenos gustos musicales dentro de la barra amiga, se la agarran defendiendo cada uno, a estas leyendas.

Mr Cuervo defenderá la causa de los Beatles y Mr Pelado defenderá la causa de los Rolling.

Sin más ... ahí va.

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THE ROLLING STONES

Un buen día del año 1960, en una estación del Metro de Londres, dos amigos se reencontraron después de años de perder contacto.

Mick Jagger y Keith Richards habían sido amigos y compañeros de colegio en su Dartford natal. Ahora coincidían al estar estudiando en la capital. Y de ese encuentro fortuito, surgiría la semilla de la cual nacería la mayor banda de rock and roll de la historia: los Rolling Stones.

La música era la pasión compartida y el lenguaje común de esos dos compinches: lo primero que llamó la atención de Keith en ese reencuentro fueron los discos que traía Mick bajo el brazo: Chuck Berry, Little Walter y Muddy Waters. Y sería una canción de este último, "Rollin' Stone", la que serviría de inspiración para el nombre que tomaría la banda.

Es que "Rolling Stones" no sólo significa "Cantos rodados" literalmente, sino que también es, coloquialmente, la forma en que se designa a las personas un tanto descarriadas. El rock era sinónimo de rebeldía juvenil en esa época. Y los Rollings no se apearon de ese caballo: así fue como surgió "Satisfaction", una canción que puso en la radio lo que todo joven quería decirle al mundo (y de preferencia, a los gritos).

Luego vendría "Paint it black", una canción que retrata las emociones por la pérdida del ser amado. Y seguiría "Let's spend the night toghether" ("Pasemos la noche juntos"), tema que varias radios y toda las emisoras de TV censurarían, por considerar que se hablaba sobre relaciones sexuales en forma por demás explícita. O sea que, mientras los Beatles cantaban "I wanna hold your hand", los Rollings le proponían a las chicas un programa bastante más entretenido que "sostenerles la manito".

Es que las diferencias entre ambas bandas ya estaban presentes. Los Rollings eran esos vagos desaliñados, que toda madre temía ver aparecer en el zaguán de casa con la nena. Por contrapartida, los Beatles, atildados y con esos flequillitos mariconetes, eran adorados por el viejerío. Sobre todo por el viejerío femenino, dado que Paul McCartney ya se encargaba de componer, para cada disco de su banda, la infaltable baladita sobrecargada de melaza. Y de cantarla con su perenne carita de tontín.

Para colmo, los Beatles un día anunciaron que no harían más recitales. "Comprá los discos y no jodas", parecían decirle a sus fans, mientras se sentaban en el estudio de grabación a mirarse el ombligo y pensar si el tapizado del Rolls Royce les combinaba con la chalina oriental, en medio de nubes de incienso.

Ay, pibe, tus opciones eran claras. Podías:

Irte a un toque de los Rollings y gozar con "Satisfaction", "Jumpin' Jack Flash", "Honky tonk woman", la grossa "Simpatía por el demonio" y un montón más, o sino

Leer las revistitas del corazón, que te contaban que John se separaba, que Paul cambiaba de novia, etc., etc., mientras esperabas que terminaran de sobregrabar pistas y efectos en el estudio, para sacar un disco que nunca interpretarían en vivo.

En fin, al final el tiempo se encargó de decantar todo. Apareció Yoko Ono, el escracho más horrendo que ni Stephen King y Lovecraft podrían imaginar (aún trabajando juntos) y se encargó de liquidar la leyenda, como si todo hubiera sido una mala telenovela y nada más.

Por el otro lado, los amigos siguieron siendo amigos, la banda siguió siendo una banda y los cantos siguieron rodando hasta ser lo que son hoy: unos viejitos rockeros piolas, arriba de un escenario como debe ser.

Igual, sepan que me saco el sombrero ante John Lennon. Me gustaba tanto, tanto, que voy a decirles esto: mereció ser un Rolling Stone.

(Vaya un abrazo para el Cuervo. Honrado estoy de debatir con él).

El Pelado

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THE BEATLES

El Cuervo quiere dejar constancia que ha dejado a su contraparte defender una u otra postura, ya que cualquiera de las mismas están ligadas a uno de los pilares básicos de su blog… el exterminio de la raza plancha; y ambas opciones son un rotundo anti-planchaje en los testículos… che, testículo ¿se puede decir no?, ¿o es mas fino bolas?... en fin… sigamos… con este gerente podemos esperar cualquier cosa…

Yendo al meollo del asunto, creo que comparar a The Beatles con los Rolling mehagoelpendejoynisiqueirasemepara Stones es como comparar un filet de buey de Kobe con mostaza y pimienta con un compensado cárnico del payaso gringo .

Comencemos diciendo que por ejemplo la Revista Rolling Stone, o sea la revista que tiene el nombre de la banda que Mr. Pelado defiende, eligió en el 2004 a The Beatles como la banda número UNO!!! de los 100 mejores artistas de todos los tiempos.

Otra revista… (oh caramba, que coincidencia!) nuevamente la Rolling Stone considera a The Beatles como el grupo musical más innovador de su tiempo… y además otra revista… a ver… (oh, cielos, estamos coincidieros hoy!) la Revistita rolinga (que casualidad por Dió… no me había dado cuenta de las coincidencias) incluye en su clasificación de los mejores 10 discos de la historia, 4 discos de los fabulosos de Liverpool, y dentro de esos 4 el primer y tercer puesto… o sea el que está arriba y el que está en el medio… a esta altura Jagger estaba en el “medio” de alguna cirugía y acosando a alguna modelo y el amigo Richards metiendo heroína hasta en el refuerzo de salame.

Si, ahora me van a decir, “pero Cuervo, los Beatles ya fueron, y los Rolling (lamentablemente) siguen tocando”… Pero observemos algo. Los Beatles editaron su primer disco como tales en 1962… “Please, please me”… discazo no?, y metieron Love me do en el puesto número 17, y a Please, please me, (obviamente escrito por Lennon) en el puesto número 2. Se separaron en el año 1970, su último disco de estudio fue Let it be, y metieron… Let it be, número 2 en el Reino Unido y 1 en USA. Me siguen?

Los Rolling, además de dedicarse a perseguir pendejas por ahí y a taparse las arrugas con vinchas, se formaron a comienzos de los 60s, excelentes hasta el disco Tattoo You del año 1981, y el tema Start me up fue el último tema de los Stones en entrar dentro de los 10 primeros lugares… y yastá… fueron, kaput, después de eso hemos soportado VEINTIOCHO años de impúdica mediocridad Rollinga… si ya sé, no se calienten pero es así, solamente en el último trabajo A bigger Bang lograron algún puestito… (claro! los agarró la Billboard y les zampó esto… "16 de los fieles riffs de los Stones casi compensan las penosas letras” (Wikipedia), Rollinguetes no se suiciden con un disco de Goma Goma.)

Perdón… debo hacer una aclaración. Cometí un errorcillo, estos crash-test dummies del rock metieron un tema en el número 2 de las listas británicas en el año 1997, fíjense acá, (que imperdonable y zoqueta omisión la mía), hay una leyenda urbana que dice que en el salón de la fama del Rock, están las pestañas quemadas de los dos vejetes, producto de pensar tanto en la letra del tema.

Saben cuántos discos se estiman que tienen vendidos los Beatles??? 1.000.000.000 …Mil millones… y los muñecos de torta de los Stones cerca de 200.000 a 250.000 en casi cuarenta años más de carrera que los Beatles… Cuando a Jagger le pongan las vendas y lo momifiquen (que en cualquier momento lo hacen…momificado está, le faltan las vendas), para subir al escenario, quizás en algunos milenios, logre llegar a esa cifra de discos vendidos…

En fin, saliendo de los números fríos que obviamente me dan la razón a mi de que no se pueden comparar, pueden venir a decir "Cuervo! los Rolling son más de barrio… del pueblo!" … ooopaaaa soooy Rolingaaaaa… minga! Los Beatles provenían de familias mas humildes… estos pedruzcos rodantes se hacen los populares y son unos paquetes…. Ta! te banco que digan que Richards es el papá de todos los Riffs… bien… pero si se va Jagger quién canta…. ¿¿¿¿¿el loro!!!??? Sino, miren acá., gracias Norah por dignificar el tema… grande flaca!... en los Beatles cantaba hasta Ringo… hasta RINGO!!!!

Saben que hay discos en que Paul y Geroge tocan todos los instrumentos… los vejetes pedruzcos en vez de tocar todos los instrumentos, tocan a todos los instrumentistas… total entre que están en pedo, falopeados o gagás igual le dan al parlante.

Los Beatles metieron ¡¡15 !! álbumes en el puesto número 1!!! en las listas británicas. Y no voy a aburrirlos con que reinventaron la música, con que tienen el disco mas innovador en la historia de la música rock, con que se aburrieron de meter en cada disco que sacaban algo nuevo…

Y cabeza a cabeza no podemos comparar a la leyenda de Lennon, que lo tuvieron que fajar de un balazo en una de las grandes infamias de la historia de la música, con Chuky Jagger... que dice que lo acosa el FBI y la CIA… por degenerado obviamente! y el único muerto que tiene cerca es el de algún vejete rolinga que cayó redondo del pedo que tenía en algún recital…

Lennon y los Beatles le pegaron una cachetada a la historia de la música…¿Y qué miércoles no han dejado Jagger y los suyos?...Parate… sí, esto nos dejaron… Too much, estos son los rolingas!!

Acá va un regalo... para vos Pelado: All you need is love… escrito por papá Lennon, primer video emitido por televisión satelital para 350 millones de personas… 1967… observen el mintuto 2:37… quién aparece metiendo palmas a lo bobo… caramba! el amigo MICK!!!… ¿no eras pesuki?, andá a cantarle al diablo, a la satisfacción, al cotolengo Don Orione y a tu tía Gregoria.

Tírenle algún voto al pelado pobre que va a precisar a todo el staff de Boston Legal para defender al cotolengo del rock .... QUÉ??!... PARÁ!! noticia de último momento… “los Rolling se compran las acciones de los pañales descartables babysan para vejetes, se dispara la bolsa de Nueva yorkkkkk!!!!!”

El Cuervo Negro

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Hora de debatir en los comentarios y de votar aqui. Cual defensa te convenció más?

VUELVE EL DEBATE !!!

2009-04-27T18:21:00.002-03:00

Si señoras, si señores ... este jueves, a las 15,30, habrá un nuevo debate ... y QUE DEBATE.

Los contrincantes son dos pesos pesados (o sea, de ejercicios apenas suma y resta y con la calculadora); dos señores con mucha experiencia (lamentablemente era lo único que poseían ambos como para hacer un canje).

¿Podrá más un Sr Pelado o podrá más un Cuervo Negro?

Duelo callejero, como debe ser para este tema (cómo ¿qué tema?, vení el jueves), pero aún no se sabe bien dónde será la contienda; si será locatario el Sr Pelado en la calle Londres, por la zona del Cilindro maso; o el Sr Cuervo en alguna callejuela de Belvedere, cerca de la cancha de un club maldito pa' los bolsos este finde pasado.

Tras este divague, sólo queda invitarles a todos a que este jueves pasen y sean partícipes de la gran contienda que marca el regreso del debate.

Nada de pedir datos por mails internos, nada de marcar el voto desde ya por pura simpatía, etc etc.
Suponemos que podremos poner la encuesta como antes; ya habremos pasado la crisis de los pelotudos de la red ...

Como es de notar, debido a reglas estrictas de Corte Electoral, la Sra Mistik quedó vedada para emitir voto, pero si podrá opinar.

Los esperamos el jueves.

De vuelta a debatir ... y al cine

2009-02-26T15:13:00.003-02:00

Como uds saben, soy lo dicen un "Cinéfilo" y estos últimos 15 días he estado a todo con el Tío Oscar.
Como me gusta el tema, me gusta saber sobre lo que estoy hablando, pues me vi todas las películas con fuertes nominaciones, una panzada de cine sin pop (pororó, pochoclo, palomita de maíz, etc); es que prefiero una Patricia bien fría y unas Pringles.

El asunto es que a veces uno quiere ver tal o cual película, que la anuncian en la TV Cable, o vemos trailers y noticias en la Internet; pero aquí llegan tarde, se estrenan semanas después de lo anunciado por el cable en el resto de latinoamérica, en fin.

Como cinéfilo que soy, soy acérrimo defensor de la calidad, tanto de imagen como de sonido.

Pero en general, ¿qué haces vos? y ¿qué te gusta hacer?.

Vas al Cine. Disfrutar en esa sala oscura, con ese sonido, no tiene comparación.
Esperás a que salga en DVD o Blu-Ray y la disfrutas en tu casa, con el 5.1 a full y algo frío pa' tomar.
La comprás en la feria, al tipo que te dice que son DVDs (cuando en realidad son simples DivX que si, se reproducen en un aparato de DVD, con sonido Mono y calidad de video que ni hablar), y vos contentaso decís a tus amigos ..."Ah, esa peli ya la vi hace tiempo, meses antes que la estrenaran aqui", sos un crá.
Ni una ni otra, te la bajas vos mismo de la red, en buena calidad, ripeada de DVD, con sus subtítulos y la disfrutas en la Compu o la pasas (con algún artilugio) al TV del living.
Pago Cable, ¿para qué voy a hacer todo esto anterior?, espero a que la den en HBO, Cinecanal, MoviCity o Cinemax.
No me interesa nada el cine, vine a ver si estaban vivos. Algún días las veré por Retro.

Como ven, no pusimos encuesta para votar y contar cuántos van, ni nada.
Como para salir de la modorra carnavalesca, este será un Debate entre todos, opinando, discutiendo, tirándonos con los rollos de cinta o los Cds truchos por la cabeza; epro todos contra todos.

ARRIBA

Dos semanas de descanso

2009-02-05T13:04:00.003-02:00

Así es.
Uds ya lo saben, entre que nuestra benemérita gerenta agarró curro de pintora de brocha gorda, el gerente se pone a tocar el tambor en las llamadas y que, hablando de eso precisamente, muchos de nuestros seguidores son carnavaleros, que agarron a pintarse la cara, el bombo, los platillos o o una escobilla (sin contar con las amigas que se pusieron las plumas de vedette) ... bueh, decidimos tomarnos DOS SEMANAS DE VACACIONES.
Asi que, los que estan y andan en la vuelta, ¿por qué no sigue opinando y swacandole el cuero a los personajes de la encuesta del post de abajo?. Denle caña a todos y agreguen más, VAMOS, hagan catarsis contra Cacho, Tinelli, Petti, quien sea.
Seguimos en contacto.

Sabés qué?, No te banco

2009-01-29T15:00:00.002-02:00

El debate Luna vs Sol me soreprendió en su resultado, no me había fijado en la semana y ahora voy a mirar, para dar el cierre, y por UN VOTO, el Sol superó a la Luna.
Felicitaciones a ambos y en particular a don Pelado.

¿Y hoy? ... Hoy nos encontramos con que la Sra Gerenta fue reclutada por una empresa de reciclados de casas .... ¿vieron que a ella le va todo lo de diseño?, bueh, arrancó por abajo, por la brocha gorda. Muy bien, así han empezado los grandes.

Y el Sr Gerente está tan apabullado (no, abollado no dije, lee bien) con el nuevo integrante de la familia, con las vacaciones de la nena (al fin se terminan, jajaja) .. que bueno, no salió Debate.
Pero si SALE ENCUESTA.

La otra vez encuestamos sobre qué tipo de personajes odiabas más. Los más votados u odiados fueron "Una cajera/o con mala onda y lenta/o", "Pendejitas en grupo hablando a los gritos sacándose fotitos pelotudas con el celu." y "Un taxista sabelotodo que habla del clima y le echa la culpa de todo al gobierno."

Hoy la cosa va más jugada, si se quiere, hoy vamos a opinar sobre personajes con nombre y apellido. A quién odías o bancas menos de los que pondremos a consideración. Pero, seguro nos queda alguno en el tintero o nos olvidamos, así que tambien queda el espacio para aportes algún otro nombre.
Vamos, digamos a los cuatro vientos (o 6 u 8, es que hoy sopla de todos lados aquí) a QUIEN NO BANCAMOS.

Pueden votar a mas de uno, cuantos quieran y volver otros dias y seguir, esta vez la encuesta no tiene limitaciones, pueden agregar el que deseen. Sólo pedimos que no sea ningún político (ni presidente, ni ministros, ni senador, políticos nones, ¿si?.

Debate 12: La Luna vs. El Sol

2009-01-22T15:00:00.005-02:00

Cuando el SOL y la LUNA se encontraron por primera vez se enamoraron perdidamente y desde ahí comenzaron a vivir un gran amor.
El mundo aun no existía y el día que Dios decidió crearlo, les dio un toque final… ¡el brillo!
Dios decidió que el SOL iluminaría el día y que la LUNA iluminaría la noche y por ese motivo estarían obligados a vivir separados.
Ambos fueron invadidos por una gran tristeza y cuando se dieron cuenta que nunca más se encontrarían…

SE ARMÓ DEBATE !!! {El texto de arriba es parte de una fábula popular}

LA LUNA VS EL SOL La señora Bruja Mistik defenderá, como corresponde, a su fémina amiga, LA LUNA; y nuestro amigo El Pelado defenderá, como corresponde también, a su amigo, EL SOL.

En sus rincones ...

Campana...
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LA LUNA

Bueno, heme aquí nuevamente escribiendo estas debatísticas líneas.
Primero que nada (cosa imposible, porque antes que la nada no hay… nada) quiero (y seré breve) agradecer a los seguidores de este blog que pese a las vacaciones y a las partuzas findeañeras, han sabido mantenerse en contacto votando en los debates anteriores.
A todos los que me conocen y a los que todavía no tienen el gusto, va mi saludo también. Al Pelado, decirle que lo tengo en alta estima, pero que igual lo voy a cocinar.

Esta vez me tocó defender a capa y teclado a la Luna y la Noche y así lo haré...

No los voy a aburrir con pedorradas del estilo: "La Luna es el único satélite natural de la Tierra", ni filosofar sobre que las revoluciones de la Luna son la sinódica, la sideral, la trópica, la draconítica y la anomalístinosequé, porque es un bodriazo.

Vamos a ser un poco más… digamos... ilustrativos.

Cualquier infante sabe que la Luna es la representación de lo femenino (en casi todas las mitologías es la Diosa Madre, la Reina del Cielo, de la resurrección, del renacimiento y la intuición... tomá pa vos) y el sol de lo masculino (o sea del que deja la tapa del water levantada después de mear, oooomaigoooood!). Así que vayan llevando...

Analicemos por partes.

En el plano amatorio, a ver señores, ¿las conquistas más románticas dónde se hacen? A la luz de la Luna.

Esto me lleva a recordar: ¿en qué momento de las 24 horas de jornada tenemos más sexo? Ahhh caramba. De Noche. Que casualidad. Lo mismo que se hace las 24 horas en la Luna de Miel. Seguro que si les preguntan cuál fue la mejor noche de tu vida, la respuesta será infinitamente más interesante (y gustosa) que si les preguntan por el día.

Otra. Se cae de maduro y se hace pomada contra el piso que las serenatas se cantan de noche.

¿Y a qué se han dedicado 1/3 de la vida además del metesaca en la Noche? A Dormir señores! ¿No es mágico cuando estás cansado y te tirás sobre las sábanas bien estiraditas, con olor rico y la almohada para vos solito, a entregarte lascivamente en los brazos de Morfeo?

Esto, por consiguiente, me lleva a preguntar ¿y qué pasa cuando dormimos (además de roncar a pata suelta)? Soñamos!! ¿Y quién no ha tenido sueños húmedos y enamoradizos con chicas como Silvina Luna (ellos), o con buen vampiro como Brad Pitt (ellas)? Aiaaaa...

Ahhh qué recuerdos cuando papá y mamá nos leían cuentos antes de ir dormir, o nos cantaban para hacer noni, noni:

♪♪♪ Luna lunera Cascabelera
Dile a mi chiquito por dios que me quiera♪♪♪
♪♪♪ Dile que tenga compasión
Dile que se apiade de mi corazón.♪♪♪

Ahora yéndonos al aspecto gastronómico nochero: ¿qué papafrita se resiste a las medialunas de manteca rellenas de jamón y queso? Naides.

¿Y en la selenítica cara artística hispana (sin investigar en los abundantes ejemplos anglosajones)? A ver si el sol le gana a la Luna: Luna (Ana Gabriel), Luna (Juanes), La Luna che non c´e (Andrea Bocelli), Luna Lunera (Estopa), Hechizo de Luna (Eddie Santiago), el Canario Luna y un laaaaargo etc. … Ni hablar del HIMNO de Mecano "Hijo de la Luna".

Y los Nocheros? Y La Noche de las Narices Frías? Y Batman el Caballero de la Noche? Y Fiebre de Sábado a la Noche? Y Noche de Paz, Noche de Amor? Y las Buenas Noches? Y más Buenas Noches serás vos!!?... y…y …nochemeocurre más.

Y en lo meramente tecnológico, ¿quién de los dos tiene un software público dedicado exclusivamente a sí mismo? O-bvio que la Luna con el Google Moon. Además de los ademases ¿el sol tiene objetos artificiales en su superficie? No. La Luna sí.

La Luna es más polenta porque tiene además de una cara oculta, 4 fases diferentes para que no te aburras, en las cuales te podés cortar el pelo, hacer dietas raras y brujería para tener trabajo, sexo y dinero, comer mejillones según las mareas, armar calendarios lunares, pescar a la encandilada, y un sinfín de actividades copadas. Y el sol, ¿qué me contursi? Nada, siempre con la misma redondez bobeta sale de mañana, te asa al mediodía, se oculta aparatosamente a la tardecita y listo. Un embole.

Y no me digan que la Luna no es una crá, dado que el brilllo que tiene se lo roba al sol. ¡¡¡Sin quererlo le chupa rueda en la noche al otro zopenco!! Ni hablar de que la Luna si quiere está durante el día. Pero ¿y el sol? Aaaanoooo, como el señorito beach-boy está agremiado en el Sindicato de Astros y SuperNovas, de noche no trabaja. Claro. La Luna es tan abnegada, pobre, que si tiene que laburar de día, ella está.

El sol es sinónimo de lentes de sol, cáncer de piel, caloooooor del orto!! Indirectamente de ampollas, piel pelada, depilación, rollos, dieta, puf! No me hagan acordar.

No me vengan con conceptos mainstream de que el sol es sinónimo de vacaciones, cuando en realidad el sol brilla todo el año. Sépanlo, las vacaciones se miden en días porque son los pocos días del año que NO tenés que trabajar. Ergo las noches no cuentan porque NUNCA se trabaja!!!

Durante el día vivimos a mil, viajamos como sardinas, nos cagamos de calor, trabajamos como burros, pagamos cuentas… en fin señoras y señores, una verdadera cagada.

La Noche y la Luna nos traen los placeres. Salir a disfrutar con tu pareja y amigos o hacer un asadito en el fondo. Regar con unos whiskicitos al fresquito, relajado, después de un día convulsionado y pegajoso, olvidándose de la vorágine y del caradeorto de tu jefe, preparándonos para tener una noche de sexo salvaje y dormirnos después al sonido del canto de los grillos.

Máximas Mistikeras: A no olvidarse que de día se labura y de noche hay joda y que en el día se sufre y en la noche se disfruta.

Y ya saben. Voten LUNA al 2020-Mistik.

Desde ya, Gracias Totales.

Mistik

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EL SOL

Siendo de Leo y habiendo nacido en domingo, es inevitable que me sienta cómodo defendiendo al Sol en este debate.

Ante todo, comenzaré diciendo algo que no será novedad para nadie: el Sol es vida.

Así lo comprendieron con claridad meridiana nuestros antepasados a lo largo de los milenios.

Muchas civilizaciones y culturas elevaron al Sol a la categoría de dios: egipcios, griegos, incas, aztecas, chinos e hindúes le colocaron en importante lugar en sus creencias.

Para los egipcios, el dios Ra era el símbolo de la luz solar y, como tal, el responsable del ciclo vital de todos los seres, el único creador de vida.

Los griegos llamaron Helios a su dios solar, mientras que los romanos tuvieron su propio culto al Sol Invicto, cuya principal fiesta se correspondía con el solsticio de invierno del hemisferio norte: celebraban el nacimiento del Sol en un festival que iba del 22 al 25 de diciembre.

Luego, la religión cristiana se apoderaría de la fecha para etiquetarla como el nacimiento de Cristo. En definitiva, Cristo es una divinidad solar también, ni más ni menos.

En cuanto a la Ciencia, también ella concuerda en la vital importancia del Sol: sabe que esa estrella formada hace 5.000 millones de años es esencial para todo ser vivo.

¿Por qué? Porque su energía es la base de los procesos fotosintéticos, porque mantiene en funcionamiento los procesos climáticos y porque la mayoría de las fuentes de energía usadas por el ser humano derivan indirectamente de él. Y mucho más.

Más allá de los místicos y los científicos, los artistas siempre se sintieron atraídos por el Sol y la luz: Van Gogh, Hopper, Joan Miró y muchos más, sin olvidar a Claude Monet, que con su obra “Impresión, sol naciente” dio origen a todo un estilo pictórico.

Muchos poetas han cantado al astro rey, entre ellos uno fabuloso como Pablo Neruda, que nos dice en “El Sol”:

“A plena luz de sol sucede el día,
el día sol, el silencioso sello
extendido en los campos del camino.

Yo soy un hombre luz, con tanta rosa,
con tanta claridad destinada
que llegaré a morirme de fulgor.

Y no divido el mundo en dos mitades,
en dos esferas negras o amarillas
sino que lo mantengo a plena luz
como una sola uva de topacio.”

¿Y para el hombre común?, me dirán ustedes

Bueno, para el hombre común el Sol es también elemento de alegría, disfrute, esparcimiento.

El Sol es la vida: luz y calor necesarios y agradables.

Incluso diré más: hay un espectáculo natural que todo ser humano, aún por tosco que sea, sabe apreciar como un momento mágico: una hermosa puesta de Sol.

En cambio la Luna.......en fin, mejor no me hagan hablar.

Ya de entrada nomás, la expresión “LUNÁTICO” se usa para describir a una persona pirada por completo, más loca que Charlie Good.

Y eso por no mencionar a los “ALUNADOS”, gente con peor humor que el doctor House y Lafauci juntos.

Por si fuera poco, de los perpetuos atolondrados se dice que siempre “ESTAN EN LA LUNA”, distraídos totalmente sin darse cuenta de nada.

Pero en realidad, la Luna no da ni para estar ahí.

Después de tanta carrera espacial, de liquidar a la pobre perra Laika, de gastar billones de dólares al pedo, resulta que ni unos ni otros LLEGARON NUNCA NI CERCA DE LA LUNA, todo era una truchada total.

Tanto discurso, tanto “paso gigante para la humanidad” y qué sé yo, pero todo era un montaje, una chantada de principio a fin.

Encima, hay un montón de avivados por el mundo, que ofrecen a la venta rocas lunares. A esta altura, comprar eso es como comprar un supuesto trozo del muro de Berlín: si todos fueran auténticos, el muro tenía que haber sido más largo que la Gran Muralla China.

Conclusión: la Luna no es más que fuente de truchadas y chantadas al por mayor.

Y encima, ¡hay que fumarse a Tom Hanks con su bendito “Apolo XIII”, haceme el favor!!!!

Así que vos, que sos un sol, votá al Pelado de una!!!!

El Pelado
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Hemos quedado iluminados con el Sol y la Luna. Ahora nos toca votar.

La Luna y el Sol

2009-01-21T08:42:00.002-02:00

Pasó otro Debate y, como era de preveer (jajajaja, sorry), BATMAN se llevó la aprobación de Uds.

Pero ya tenemos otro debate, y esta vez de proporciones astronómicas.

Todo empezó porque la Bruja dijo que una noche con Luna era lo más lindo que había. Sácate, se fue a cruzar con el Pelado que marchaba pa' la playa a tomar Sol en la arena, ya que para el, sin dudas, lo mejor que hay es el día iluminado por el astro rey.

Y si, se armó Debate.

Mañana, por este mismo canal, a las 15 Hs, no se pierdan Uds el Debate:

Mistik = La Luna en la Noche VS El Pelado = El Sol en el Día

Debate 11: Batman vs. Superman

2009-01-15T15:00:00.006-02:00

Y llegó el día y la hora indicada por la Señoraindicará. Este dilema que hoy nos convoca (como ya dijimos), se presenta muy complicado. Seguramente les remueva las fibras internas más sensibles: las del niño oculto que todos llevamos dentro.

Es momento de la purísima verdad, en donde Samy nos ablandará el corazón abogando por el Hombre de Acero, y Mariolo hará lo suyo con el Murciélago. Estos grandilocuentes discutidores se internarán en un tema cuasi metafísico. Es más diría yo, saquefísico.

Basta de paparruchadas y vayamos al ombligo del asunto: ¿quién fue mejor defendido nestecaso?¿el inmigrante alien o el sicópata self made man?

Aclaremos entonces cómo será la cosa:

Batman (Mariolo) vs. Superman (Samy)

La Gerenta General
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Superman - Mi hombre de acero

Muchos piensan que Superman es un superhéroe solo de historietas, pero el también tiene su corazoncito como todos los mortales. El también puede morir. ¿Quién no soñó con parecerse a Superman, volar o disfrazarse como él? ¿O ser Luisa Lane para estar en sus brazos? Esos brazos fuertes que te sostenían cuando caías de un edificio, un helicóptero etc...

Es un ícono mundial, para niños, adultos, etc, que crecimos viéndolo en la tele o leyendo sus fabulosas aventuras y tomando ejemplo de la nobleza y justicia de un super hombre, que llegó a la tierra para cuidarla y protegerla.

No es aquel superhéroe que salva a la ciudad, mundo u otros planetas sin resentimiento con la sociedad, por la muerte de sus seres queridos por culpa de algún ladrón, etc. Va mucho mas allá. Lucha por la justicia y libertad por convicción propia, porque creció en el campo, pero sabe cuales son las injusticias cuando llega a la ciudad. No tiene influencias políticas, religiosas o raciales y eso sin duda demuestra su grandeza.

Sus poderes no lo hacen, es la forma cómo emplea y aplica dichos poderes para ayudar a la comunidad. Da su vida por proteger a la gente y sufre como todos nosotros.

Y no se quedó como simple superhéroe que te salva de un desastre, etc. Se interesó tanto por el planeta que lo acogió, que estudió periodismo para aprender más de él, conocer gente, donde se enamoró… porque como ya lo dije antes, también tiene su corazoncito. Pero por todas estas cosas y más, lo hacen mi súper héroe favorito y lejos, mejor que muchos otros.

Cuenta con muchos amigos, y todos ellos todos super... incluso Batman, claro. Así que piénsenlo y medítenlo. No hay que hacer gran alarde de lo que es Superman ni entrar en muchos detalles, ya que es nuestro angelito de la guarda de nuestros sueños y deseos…

Voten por mí, porque realmente el hombre de acero es el gran super de todos los tiempos!!!!!!!...

Samy

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Batman

Superman vs Batman?¿Hay un debate en ese tema?
ta, si sos un botija deee ... digamos 4 años, te podés creer algo de la historia pedorra del extraterrestre ese, que te mata con la mirada (¿te imaginás si un día el nabo se confunde, se pone lentes espejados?, se hace mierda cuando lance los rayos esos) .... bueh, sigamos. El tipo no se compara en nada a nuestro estimádísimo amigo,el ÚNICO héroe de verdad, de carne y hueso ... BATMAN.

Si ya los me parece escucharlos a todos, tarareando ... nananananana ...Batmaaaaan ...Batmaaaan ....A ver si el mongo de mallita azul chillón tenía una serie así ...¿eh?. Si, una viejaza, que se notaban los hilos donde estaba colgado ... andaaa.

Quién no recuerda los ¡Splash!, ¡Poom!, ¡Crash!, ¡Paf! ... Sublimeeees. Cada tarde, con la merienda en casa de mi abuela ...ahh, se me pianta un lagrimón, carajo (si hasta tengo la tele de mi abuela de recuerdo en casa, la uso de repisa, una madera bárbara).

Batman y su amigo Robin nos emocionaban, nos dejaba la adrenalina infantil a mil con situaciones de verdadero peligro, como estas (pertenecientes a la película sesentista del famoso héroe).Un héroe en traje de algodón, que denotaba su panza. Como cualquier vecino del barrio, como un amigo, un familiar. También nosotros usábamos esa clase de tela barata, qué joder.El otro sapabolla no sabe que en la tierra el calzoncillo va por dentro del pantalón? Y labura en un diario; así estamos con las noticias en los medios también.

Para hablar de Batman, de su origen en (de pie por favor) DC Comics y lo que ha sido su trayectoria ... bueh, tendría que copiar y pegar lo que ya, este humilde servidor,escribió hace unos cuantos meses, cuando se estrenó la última y gloriosa película.

Así que no les voy a hacer ducha historia aquí (supongo ya fueron al link y leyeron), sino que dejaremos en claro (por si hace alguna falta) algo que es fundamental, que hace diferencia entre nuestro amigazo BATMAN y los otros súper, cualquiera de ellos (como ven, al Kriptoniano lo metemos en la bolsa con los otros, el Bati aguanta).

Como dije más arriba, BATMAN ES UN TIPO DE CARNE Y HUESO, COMO VOS O COMO YO. No tuvo la suerte de nacer en otro planeta donde no mataron inventando el microondas, cocinan con mirada; no pasan por el suplicio de un aeropuerto, de la reserva, el pasaporte, la visa, las coimas, las esperas, etc., etc., llegan volando a todos lados. No, nuestro verdadero batihéroe NO tiene superpoderes.
Sufrió una desgracia (el asesinato de sus padres) como le puede suceder a cualquiera y, en vez de sentarse a culpar a Daisy Tourne, se puso en forma en el Tibet y se fabricó un montón de chiches buenísimos para combatir a los malos ...... y vivir del merchandising como pocos. A que el Clark Kent, mientras, estaba publicando la foto de la ducha de la Daisy en El Planeta?
Encima el tipo, nuestro Batiamigo, es un filántropo, un tipo que gasta su guita ayudando a la gente. La gente conoce al buen millonario BRUCE WAYNE (ni se les ocurra joder con la chotada mexicana de Bruno Diaz); ¿quién carajo conoce al reportero Kent en Metrópolis? De noche se enfunda terrible traje a prueba de todo (ahora hablamos en serio del personaje, no de la parodia de los 60), usa un cochazo que se maneja solo, tiene un mayordomo recontra compinche y andá a reconocerlo con su máscara de murciélago.

El otro nos toma por nabos, nos trata a los terrestres de idiotas. Se pone unos lentes de feria y dice "soy Clark Kent"; se los quita y dice "soy Superman" ..... Así como sus colores son bien yankis, Metropolis representa a EEUU por su idiotez.

Y las minas? Kent tiene una prima que se parte, pero ta ... es una prima Kara. Una amiga de la infancia divina, pero no le da la Lana. Vive embobado con la Louise.
Nuestro amigo Bruce, en cambio, con el argumento de su dolor y qué se yo de no poder comprometerse, se ha levantado cuanta reportera, sicóloga, amiga de la infancia y hasta a su enemiga Gatúbela. Un maestro.

Y los villanos? El malo de Metropolis es un Bush pelado; mientras que en Ciudad Gótica son más bizarros, más grossos. El Joker es un villano tan hijo'eputa como humorista (humor negro, claro); fue capaz de matar al 2do Robin y dejar a Batichica en silla de ruedas, en el episodio llamado, precisamente, "la broma macabra".

Qué más decir? Nada. Entre votar por un extraterrestre nabucón (que tiene que tomar viagra -pastilla azul- para contrarrestar una piedrita verde) o un humano con ingenio .... no creo que haya dudas; BATMAN GANA SIN NECESIDAD DE VOLAR. Bo, Clark, alardeá no más, mirá como terminás.

Mariolo

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A ver señores a ponerse las pilas y a decidirse ¿el murciélago o el kriptoniano?

¿Quién se lleva la medalla de ORO a la defensa?

Saleyvale, síganme los buenos!!

La Liga Fantástica en Conflicto!

2009-01-14T14:43:00.004-02:00

Mañana el blog se nos va a llenar de Superamigos. Es que estamos cansados de tantas mujeres rubias, amigos interesados, tamaños que importan, que si tomamos mate o café, todas cosas muy pedorramente de adultos...

Así que con permiso de las editoriales de comics, nos dispusimos a tratar de dirimir definitivamente sobre una de las incertidumbres más importantes que aparecen ya desde que uno es botija chico, y va al kioskito a comprarse las sagradas revistitas para leer después de tomar la leche, y no sabe si comparse la de uno o la de otro. Lo que pasa es que en una están los malos complotados: el Guasón con Hiedra Venenosa y Ra's al Ghul y en la otra los malos le hacen una emboscada al otro: Mxyzptlk junto a Lex Luthor y a Darkseid pasan al superhéroe por la licuadora. Qué problema!

Bueno acá vamos a tener un dilema similar.
¿A quién elegimos?

¿El Hombre de Acero o El Hombre Murciélago? ¿Bruno Díaz o Clark Joseph Kent? ¿Superpoderes o Batigadgets? ¿Multimillonario, playboy, filántropo o periodista de perfil bajo? ¿Infancia feliz o infancia infeliz? ¿El Caballero Oscuro de Ciudad Gótica o El Hombre del Mañana/La Maravilla de Metrópolis/El Último Hijo de Kryptón? Eh? Eh? Eh?

Mañana Mariolo defenderá a Batman y Samy a Superman.

Señores, reserven sus asientos para mañana, que a las 3 de la tarde estos dos energúmenos de la discusión, del debate, del intercambio argumental, se sacarán chisporrotazos.

La Gerencia General.

PD: La encuesta anterior la dejamos unos días más...

Semana Sabática y Pregunta del Millón

2009-01-07T14:06:00.006-02:00

Estimados lectores de DP, nos complace decirles que nos hemos tomado una semanita para ventilar los pájaros. Pero como nos gusta polemizar en todo lo que se pueda, les vamos a dejar una encuesta para que opinen libremente sobre algo que verdaderamente nos pone frenéticos: la gente insoportable. Sabemos que hay mucha y abunda, pero hicimos un lista tentativa para que pueden depositar su voteli. Perooooo de igual manera, están invitadísimos a agregar más "insoportables" en los comentarios.

poll by twiigs.com

Por otro lado, dejamos nuestras felicitaciones a los recientes debatidores: Samy y Diego. Como verán, por un amplio margen, Samy se quedó con la razón de que SI EXISTE AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER. Albricias a ambos por participar! Gracias mil.

Saludetes.

La Gerencia General

Debate 10 - ¿Existe la Amistad entre el Hombre y la Mujer? Sí vs. No.

2009-01-01T15:00:00.009-02:00

Como estamos casi todos con la cabeza en las vacaciones y las maripositas alborotadas, traemos un tema heterológico de hondo contenido social y por supuesto oportunista como pocos, para que empuedan en esta décima contienda sacarse las ganas de hacer lo que más odiamos, repudiamos y reprobamos en este blog: discutir y opinar.

Para que los Gerentes Generales nos tomemos un aire, les pedimos a dos monstruos de la retórica que colaboren brindando un par de debates antonímicos (cómo estamos con el léxico, ché!), mientras mandamos el blog a la tintorería, dado que estaba lleno de salpicaduras de sangre y babas de contiendas anteriores.

Y hasta le pusimos un pinito de Freshener en el cabezal ¿no ta rico?

Bueno tenemos por un lado a nuestro benemérito (ya consagrado profesional debatidor) Diego que demuestra en su defensa que sus intereses son sorprendentemente libertinos y espúreos frente a sus amigas. Plantea que No Existe Amistad entre el Hombre y la Mujer vs. a otra gran salada contendiente, Samy que sin llegar a los cachetazos (aunque no la tienten), le dice que Por supuesto que Sí Existe la Amistad entre Ellos.

¿Cual es el Kí de la cuestión? ¿Tesis o Antítesis? ¿Existe o no existe? ¿"De la cintura para abajo nada" o "te doy vuelta como un panqueque"?

Les deseamos suerte a los dos y por supuesto feliz año 2009.

La Gerencia General.

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NO Existe la Amistad entre el Hombre y la Mujer.

Pensé mucho en cómo defender esta posición, pero fue jodido... no por la falta de ideas, sino por la sobra de ellas... Así que decidí por optar por lo más racional. Y aquí, señoras y señores, les voy a presentar algo que hace de una defensa una sin agujeros, una incapaz de ser refutada: la simple demostración racional de los hechos.

La Amistad entre el hombre y la mujer es algo tan paradójico como la frase "Yo miento"... si yo miento lo que dije es verdad y por lo tanto no miento, en cambio, si miento, lo que dije fue verdad, y por lo tanto no miento... si soy amigo de una mina no quiero nada con ella, pero si eso fuera verdad entonces no soy amigo porque me lo estoy planteando cuando escribo este debate, en cambio, si lo que digo es mentira, entonces... ¡sí quiero algo con ella!.

Para demostrar que efectivamente estoy en lo cierto consideraré todos los casos como hice recién... Comenzaré mi demostración por el Absurdo. Supongamos por un segundo que la Amistad entre el Hombre y la Mujer realmente existe. De ser así, entonces, sería una verdad tan irrefutable que no merecería siquiera ser debatida... en cambio, sí está siendo debatida aquí... ¡oh! Entonces es puesta en duda, entonces no es irrefutable, entonces no es verdad. Señoras y señores, hemos llegado a una contradicción. Y así, por Absurdo, no existe tal Amistad.

Ahora lo probaré de forma directa por extensión sobre el conjunto de hombres y mujeres, para ello, consideraré un caso base y partiré a todas las opciones desde allí (algo así como "elige el final de tu aventura" junto con "El test de la amistad entre el hombre y la mujer"):

1. ¿Estarías con un amig@ tuyo?
Je... pensándolo bien, sí -> Vé al 2.
¡No, ni a palo! -> Vé al 3.

2. ¡ENTONCES NO ME HABLÉS DE LA AMISTAD! Dirigite a votarme y listo...

3. ¡Ahá! ¿Entonces te creés pur@? ¿Me vas a decir que nunca pensaste en estar con es@ amig@ que sabés que está divin@?
Bueno... sí... -> Vé al 4.
La verdad que no... -> Vé al 5.

4. Jajajaja! Caiste! Viste como no sos lo que pensabas? Hacela corta, no leás más y votame.

5. Vamo a hacerla fácil... ¿te gusta la gente de tu mismo sexo?
Ehhh.... si... / No estoy segur@ -> Vé al 6.
¡No, ni en pedo! -> Vé al 7.

6. Entonces no sabés ni de lo que estamos hablando... hacete un favor, votame y listo!

7. Bien... no estarías con es@ amig@ divin@, ni tampoco se te ocurrió nunca... ¿Pero le coqueteaste alguna vez igual?
Ehhh... Sí... -> Vé al 8.
Nop... -> Vé al 9.

8. Ta, no te hagás el/la jodid@, se sincer@ una vez en tu vida y votame!

9. ¿Y tu amig@ lo intentó alguna vez?
Creo que sí, no estoy segur@ / Sí, definitivamente -> Vé al 10.
No -> Vé al 11.

10. Listo, si te coqueteó es porque no existe la amistad entre el hombre y la mujer... ¿tengo que venir yo a explicártelo? Votame y chau!

11. ¿A tu amig@ le gustan las personas de su mismo sexo?
Creo que si, pero no estoy segur@ / Sí, definitivamente / Creo que no -> Vé al 12.
No -> Vé al 13.

12. ¿Y seguís dudando? Está bastante claro para mí... votame y chau... luego cargátel@ y decime si te dio bola, sino, ya sabés por qué es...

13. ¿Tuvieron sexo alguna vez?
Si -> Vé al 14.
No -> Vé al 14.

14. Jajaja! Listo, entonces no me jodas, no existe! Votame y chau!

15. Entones háganlo, y si pueden seguir mirándose de la misma forma que antes, entonces, andá al 12., sino, votame y chau!

Diego
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SÍ Existe la Amistad entre el Hombre y la Mujer.

Ya sé ya sé, con esto de las fiestas, se tomaron todo, que sidra, que medio y medio (que ricooo .... amo Uruguay por eso, jaja). Y listo, con tanta vaina de alcohol encima, alguno seguro se confundió a su mejor amiga con Jessica Alba (grillero) ... Pero, con un poco de hielo en la cabeza (uds eligen como entienden esto ...jeje), ya quedó todo claro ... No cabe dudas:

La amistad entre el hombre y la mujer existe y es real.

Seguro mas de uno dirá que es imposible, lo he escuchado mas de una vez, pero la realidad nos muestra que esos mismos, que dicen que no, terminan siendo amigos de una mujer.
Hombre y Mujer son Macho y Hembra de la especie humana y, por lo tanto, ambos se buscan y atraen sexualmente. Y esta más que recontra definido que "relación sexual" es todo contacto con el otro sexo.
Pero vayamos al grano; como el ser humano es una raza inteligente al resto de los animales (*), hay algo mas que sexo en las relaciones, hay sentimientos, amor ... amistad; que es una de las formas de amar.
(*) Dije Humano y no "Hombre" ¿vieron?

El Hombre como género, es el mas cercano al mono y a Homero Simpson, jejejje. Por eso siempre se acerca a una mujer atraído sexualmente.
Lo dijo el científico griego Mattheus Groenianescu: "La primer manifestación de amor, digamos que en su estado mas puro (porque es Hombre - Homero), es amor sexual. Pero el hombre, por naturaleza, es lo que los científicos denominamos como 'garkerium; esta especie moldea su amor hacia la amistad (en casos excepcionales van de una, digamos)".

Traducido al castellano, como los tipos son cobardes en un 97,8%, siempre entran por el lado de la amistad y de ese porcentaje un 79,7% se quedan en esa. Bien sea porque el 'garque' no les dio para mas o simplemente porque nosotras los cortamos "en seco" (nunca mejor expresado): "No, Dieguin, esta todo bien, yo también te quiero, pero como amigo". Y listo el tipo se queda en el molde y "moldea" su amor por una amistad eterna, incluso llega a ser el padrino de los nenes de ella..je je

Si los humanos no fuéramos capaces de ser amigos, de manejar esa ambigüedad (amor, amistad) entre los géneros; pues seriamos idénticos al resto de los animales, o sea, de ser así ¿Me quieren decir para que carajo estudie ingeniería?, me voy a la selva con los monos y me hago amiga de Tarzán je.

Aristóteles dijo “Nadie puede vivir sin un amigo” ...¿Qué, le vas a discutir al griego este?, andaaaa....

Obviamente amor y amistad están íntimamente ligados. Damos cariño, afecto, porque también lo necesitamos.
No cabe dudas que la línea entre Amistad y Amor de pareja es delgada, ya que ambos sentimientos son MUY similares.
Una siente celos cuando aparece alguién "nuevo", por ejemplo. esto pasa siempre en un grupo de amigos, cerrar el círculo y celar cuando alguien nuevo intenta entrar.
Pero NO CONFUNDIR, es el amor de AMIGO, es AMISTAD.

Esta ambigüedad permanente proporciona a toda amistad entre un hombre y una mujer una dimensión muy particular. Nos convertimos en adolescentes, discutiendo hasta las tres de la mañana sin rozarnos la mano.
El hombre encuentra su parte femenina, puede canalizarla sin ser llamado "trolo".
Y nosotras tenemos la posibilidad de hablar de hombres con un hombre. Es un poco como si hablases con tu pareja, pero sin rodeos, sin historias, sin tener miedo de que se vaya dando un portazo.
Un amigo es una auténtica válvula de escape.

Existen tres desafíos para la amistad entre hombre y mujer: 1.Definir la relación; 2. Manejar la atracción sexual; 3.Verse entre sí como iguales.
O sea, mis queridas amigas bloggeras y mis queridos amigos, un amigo hombre sería como un tampón: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar...etc.; lo único que no puedes hacer con él, es el amor.

Diego querido, con tu postura ¿Me querés decir que no soy tu amiga? ¿Que me estas insinuando? eh?... ¿Qué significa esta foto entonces ???? ....EHHHH??

Dejate de joder y disfrutemos de nuestra amistad , tranqui.

Samy

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Llegó el momento de la verdad verdadera.

¿Quién se mandó el primer y mejor discursete del año?¿Samy o Diego? ¿Diego o Samy? ¿Diemy o Sago? ¿Sago o Diemy?

PARA VOTAR VAYAN ACÁ, QUÉ JODER!

Y ganó Noel ....

2009-01-01T14:22:00.002-02:00

Apretada la votación esta vez, pero hubo vencedor y fue el Gordo del Polo Norte.

Papá Noel 15 votos 57%
Los Reyes Magos 11 votos 42%

Felicitaciones a Noel .... No, al gordo ese NO, a la Bruja, jaja

Debate 9: Papá Noel vs. Reyes Magos

2008-12-25T12:46:00.013-02:00

Los Gerentes Generales en plena riña Navideña: ¿Papá Noel o Los Reyes Magos?

Dejémonos de palabras y vayamos al grano.

A ver qué les parece...

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Los Reyes Magos

Otro debatungui y otra vez dándome los cuernos contra la bruja (lo de los cuernos es porque soy ariano y verán uds que mucho tiene que ver en esto hoy).

Lindo enfrentamiento, por cierto, El Gordo Pedorro contra los Señores Magos del Oriente ...... Y a mi me toca en suerte, como por regalo (se los pedí en una cartita), defender a estos pobres señores.

Lo de pobres señores es porque son gente humilde. Fijate que el gordo hace laburar a los duendes a destajo; una clarísima y aberrante explotación de menores, que los yankis tratan de ocultar tras un manto de mágica navidad. Al igual que a los pobres renos, un maltrato de animales a la vista de todos (bah, de los que se quedan despiertos de noche y se ponen a mirar el cielo como unos pasguatos). Si, es cierta la leyenda del San Nicolás ruso y todo eso, pero aquí hablamos de un gordo que inventaron los yankis con más poder, los de Coca Cola.

Convengamos, es el mayor invento, con aires de ingenuidad para después cagarte la vida, que han hecho junto con el de Mr Bushh diciendo que había armas atómicas en Irak.

Encima con nombre de mujer y en una bata roja (vive en el Polo y solo tiene esa bata .....)

Sin embargo, los señores del Oriente, los llamados Reyes Magos, no hacen volar a ningún reno, todo lo hacen a paso de camello (ta, se les va un poco la mano con eso de que recorran el mundo en na noche ... bueh); pero no hacen laburar a nadie para que le hagan sus regalos, los tipos los compran ellos mismos.

Arrancaron bien de abajo, coo debe ser en toda persona honrada; fijate que la primera vez de la hay constancia de que llevaron regalos, fue al pobre de Jesús y apenas les dió para regalarle unos aceites, mirra e inciensos (precursores absolutos de los vendedores de inciensos en los omnibus de hoy). Y fueron muy concientes, no le llevaron un camioncito a control remoto o una mochila de Ben 10, para qué mierda lo querría Jesús?. Le llevaron algo para que se limpiara y quedara perfumadito. Era el Rey de Reyes, el hijo de Dios y estaba en medio de un establo .... Unos Magos los tipos.

Instruyámonos un poco. Sabemos que eran los Magos de Oriente, nadie dijo que eran reyes; esto fue algún buchón que los deschabó tiempo después y ta, de ah en más los tipos han tenido que hacer regalos más caros.

El nombre de magos proviene del latín "Magi" y este del griego "μάγοι". Este término, sin tener el mismo significado que el actual, era un título que se le daba a las castas sacerdotales del zoroastrismo. Como parte de su religión, estos sacerdotes tomaban una especial atención a las estrellas, y ganaron una reputación internacional por la astrología.

La Iglesia Católica Apostólica y Romana,adornó la leyenda, como sabemos; pero las cosas fueron un poco distintas.

Según algunos autores Jesús nació en Belen el 17 de Abril del año 6 a. C. (un adelantado hasta para nacer antes de la fecha fijada, GENIO) y los Reyes Magos iniciaron la búsqueda del sitio de nacimiento en la Constelación del Cordero, Aries, siguiendo la trayectoria del planeta Júpiter como la Estrella de Belen, cuya retrogradación final marcó el sitio de su nacimiento y que su travesía desde Persia duró unos seis meses, llegando al sitio del nacimiento el 19 de Diciembre (pero claro, el 19 no pega como "Navidad", por eso mejor el 25). A su paso por Jerusalén, la estrella se puso estacionaria sobre Belen. O sea, le embocaron mejor que Boris Cristoff o Verónica Lavalle ... andá llevando, otro punto.

La primera vez que surge el nombre con que hoy conocemos a los Reyes Magos es en la iglesia de San Apolinar Nuovo, en Rávena (Italia). El friso de la imagen está decorado con mosaicos de mediados del siglo VI que representan la procesión de las Vírgenes. Esta procesión está conducida por tres personajes vestidos a la moda persa y su actitud es la de ir a ofrecer lo que llevan en las manos a la Virgen que está sentada en un trono y tiene al Niño en su rodilla izquierda. Encima de sus cabezas se pueden leer tres nombres, de derecha a izquierda: Gaspar, Melchior, Balthassar...

Y hay más, según una leyenda rusa, eran 4 estos señores tan buenos. Pero en medio del camino desértico y árido, se encontraron con un pastor al que se le perdieron sus corderos, por loq ue uno de ellos se quedó a ayudarlo; ya que no era correcto ir a visitar al Hijo de Dios y haber sido tan sorete con un prójimo. Andá que el gordo del polo norte te vaya a hacer algo de esto ...jojojo

Hoy en día, sabemos que a los Reyes Magos hay que ayudarlos un poco, hay que hacerles las compras y dejar los regalos en los zapatos, todo .. es que los señores están viejazos. Mientras el gordo tiene unos pocos años, estos sabios tienen más de 2 mil años ... epaaaaa ...

Sabemos que hay gente mala, gente incrédula y mala; que si no lo ven, no lo creen. Y claro, como no saben ver o no quieren, te mienten y se mienten ... como el hijo de puta de mi primo, que me dijo que los Reyes eran los padres, cuando yo apenitas tenía como 10 años, maso. Y seguro Uds tienen algún hermano o hermana, o primo o amigos que les hizo lo mismo. Esto de gente que no creen en nada y desparraman esa mierda por todos lados ...mala actitud.
Fijate que hasta Tabaré Vazquez, nuestro benemérito Presi, como buen mandatario que piensa en su gente, se mandó hasta Arabia para llevarles nuestras cartitas.

No cabe dudas, no se puede comparar, no hay lugar a debate siquiera, entre un invento de una empresa que fabrica un quita herrumbre para metalúrgicas y te la vende como bebida refrescante ... y unos señores nobles, sabios y generosos.

"Queridos reyes Magos, les pido que le regalen sabiduría a mis amigos para que voten por mi, Gracias" .... ah, les puse agua Salus y forraje de exportación para los camellos.

Mariolo

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Papá Noel

Primero quiero agradecer a los lectores del blog, a mi contrincante que está en el horno, a mis auspiciantes – la Coca Cola– y a los duendes del Polo Norte que me mandaron una canasta llena de bebidas espirituosas, turrones, pan dulces, lechones a las brasas, cordero asado, almendras, frutos secos y demás para que me inspirara y defendiera bien al jefe.

Como no podía ser de otra manera, Papá Noel (vínculo a una PAGINA WEB DONDE – en desmedro de tres despreciables y disfrazados camelleros – se puede hacer la cartita, conocer la los duendes, etc.) se hace presente en este día tan especial como es el 25 de diciembre, día de la Navidad, para pasarle el trapito a los Reyes Magos.

Para comenzar bien por el principio, como toda buena defensa debe empezar, les tiro un poquito de la historia oficial del ídolo de las fiestas navideñas.

San Nicolás existió de verdad y si no me creen vayansén a Italia donde están guardados los restos. Fue un santo muy canchero que falleció el 6 de diciembre del año 345 y que parece regalaba caramelos, gustaba ayudar a los niños y a las doncellas vírgenes e infradotadas (sin dote, no bobas). Un winner. Por si fuera poco es el santo patrón de Rusia, de Grecia, y de Turquía. ¿Y los Reyes Magos? No patronean nada que yo sepa. Fue nombrado además de esto, (y andá llevando Mariolo) Santo Patrono de los marineros. Tomá pa vos.

Emigrantes holandeses (fundadores de Nueva York) llevaron la costumbre de Santa Claus a Estados Unidos, nombre que surge de la sátira que hizo el escritor Washington Irving del nombre del santo en holandés Sinterklaas.

Y cuando los norteamericanos agarran algo, uds. ya saben. Lo dejan irreconocible. Así, el trineo, los renos, y las bolsas con regalos se lo encajaron los yanquis. Después tuvo que venir el escritor inglés Clement Moore, que para joder a los estadounidenses, y lo imaginó en un trineo llevado por ocho renos. Al final agregaron al narizotas y terminaron siendo 9: Rudolph, Donner, Blitcher, Cometa, Cupido, Brillante, Danzante, Centella y Zorro.

En 1931 la Coca Cola le encargó al caricaturista Thomas Nast que dibujara un Père Noel (cómo estamos con los nombres, ché) para su campaña navideña. La imagen del Papá Noel vestido de rojo, con cinturón blanco y botas negras (qué fenómenos del marketing), se quedó cocacolera y jamás ha sido cambiada.

Los Reyes Magos por otro lado, y acá estoy echándole adrede un poquitín de tierra a la defensa de mi contrincante, no eran más que unos sacerdotes taroteros subidos al carro, que intentaban emular al inefable Gandalf o a mi queridísimo y nunca bien ponderado Albus Dumbledore.

Es más, ni en las fuentes bíblicas se menciona que estos magos fueran ni tres, ni reyes… Obviamente unos arribistas chantapufi.

Lo peor de lo peor es que nadie sabe sus nombres verdaderos. Pero como yo baso mis argumentos en documentación sólida, me maté buscando y los encontré. ¿Quieren saber? ¿De verdad? Bueno, acá van: "Appellicon", "Amerín" y "Damascón". Terrible. Con razón pidieron cambio de nombre en el pasaporte. Mas turbiedad proveniente de estos señores que nadie sabe dónde viven.

Bonhomme Noël por otro lado vive en el polo norte donde mantiene un taller con duendes que le ayudan a fabricar los juguetes. Aunque la verdad de la milanesa es que es el dueño de ToysRus .

Voy a además agregar que la performance de nuestro Father Christmas es muy superior a la de los embusteros soberanos. Él solito reparte todos los regalos en unos minutos por todo el mundo – a mas tardar en 15, o ponele 20 minutos, ya están los regalos. Eso es logística! Qué me venis con FedEx o DHL? Y los Reyes? Tres inútiles (recalcando que SON TRES), precisan ¿qué? TODA LA NOCHE!! Encima hay que dejarles CERVEZA!! Y pasto para los camellos!! Manga de garroneros borrachines? Y en todas las casas chupan cerveza????? Imagínense el estado etílico en el que hacen el delivery regaleril! ¿qué ejemplo es ese para los niños? Un horror.

No quiero ni pensar para qué quieren los zapatos de los niños.¿No será que además de todo esto son fetichistas? Arrgghhhh!!! Prohibámosle la entrada!! Pongamos camellicida en el pasto!! Envenenemos la cerveza!

Pero más allá de todo lo anterior no puedo dejar de contar la historia drogo de Papá Noel y los renos voladores.

Parece que el gordillo picarón y su parafernalia está basado en las costumbres de algunos pueblos siberianos donde sus chamanes - grandes sabios micófagos - (que oh! casualidad se vestían de rojo y blanco), le daban de punta a la amanita muscaria que tiene un efecto alucinógeno similar al LSD. Los renos también la comían y quedaban re drogui. El chamán proveía los hongos trayéndolos en una bolsa (¡!) para repartirlos entre los miembros de su tribu. Habitualmente la entrada a las cabañas en invierno estaba bloqueada por la nieve, por lo que se veían obligados a acceder por el techo (chimenea) de las mismas para dejar este preciado presente a sus moradores. El honguete este crece asociado a las coníferas (el arbolito)...

Vos ve tonces qué historia te gusta más...

Para terminar con un link cholulo, ¿vos querés ponerle espíritu papanoelístico a tu auto? Podés ponerle una narizota y unos cuernitos a lo Rudolph, acá .

Vos sabés lo que es bueno, así que votá a Papá Noel.

Mistik

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Listo el pollo, ahora a votar.

¿Papá Noel o los Reyes Magos? That´s the question...

Feliz Navidad Debatientes!!

2008-12-24T18:19:00.009-02:00

Bueno señoras y señores que nos siguen en este habitáculo discutidor, acá estamos haciendo el aguante navideño. Primero que nada tenemos el agrado de publicar los resultados del último debate, que tuvo lugar la semana pasada y que contra toda regla de etiqueta, protocolo y buena educación, nos agarramos a los roscazos por el morfi.Acá está la evidencia empírica de quienes resultaron vencedores: Diego y eu (Mistik).

Segundo le s vamos a contar en qué consiste el próximo debate, porque ni Mariolo me dió licencia a mí ni yo se la dí a él. ¿Qué se piensan? Entonces de calientes (mutuamente) decidimos peliarnos entre nosotros (chocolate por la noticia y mermelada por la pavada), entonces nos dijimos ché bó, porqué querés discutir?... tonce le dije si no le parecía que Papá Noel era más canchero que los Reyes Magos, y él me dijo que no, entonces le dije que era un turro y él me dijo que más turra era yo, mi abuela y mi tía Gregoria, entonces le dije que se fuera a freír espárragos y... y.... y .... ta, no da que les siga contando. En vez de seguirnos carajeando ahí, pensamos que lo mejor era hacer un debate público que zanjara la cuestión.

Así que Mariolo va a defender a los Reyes Magos y esta servidora (Mistik) al viejo y querido Papá Noel. Avisamos que por cuestiones logísticas el debate será publicado el 25 de diciembre a las 21:00 horas.

De regalo les dejamos una tarjetita para que nos tengan presentes (esperen que cargue, no sean impacientes).

Y PORRRR SUPUESSSSSTO MUUUUUUUCHAS FELICIDADES PARA TOOOOOOODOSSSSSSS!!!

Ver animación de la tarjeta [acá]

Debate 8 - Carne y Postre x 4

2008-12-18T15:00:00.012-02:00

Llegó por fin la hora del Debate 8. En este caso como ya explicamos en el post anterior, vamos a peliarnos como 4, y vamos a meter tremendo relajo en la cocina de Debates Paradójicos. O sea que nos vamos a agarrar a tortazos literalmente por defendender el morfi. Y vamo y vamo...

Son dos debates separados, en los que deberán votar indistinatamente. Repetimos por si no se acuerdan:

Mariolo batidefiende el Asado de Tira vs. Mistik que delira con el Pulpón.

Diego filosofa por el Helado vs. LauraYo que le dice que se deje de joder y va por el Postre de Chocolate.

Les (y nos) deseamos suerte a todos!

A la carga nuestros valientes!

La Gerencia General.

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El postre primero... Helado vs. Postre de Chocolate

Helado

Queridos hermanos, estamos reunidos hoy para entregarnos al placer, para dejar nuestro corazón palpitar salvaje pero suavemente, para dejar nuestros ojos llenarse de lágrimas por el júbilo que provoca a nuestras sensaciones tan solo el pensar en ese placer prohibido... en ese placer de olvidarse de todo, tomar en nuestras manos esa suave textura, olfatear ese aroma único y, sin pensarlo, llevarlo a la boca.

Tan solo toca el labio y el mundo se desvanece, ya no existe nada más que vos y esa deliciosa maravilla que yo aventuro llamar el mejor invento del hombre. Dejarlo convertirse a una suave crema congelada a medida que pasea por nuestra boca haciéndonos sentir ese único placer del saber lo efímero, de dejarlo pasar por nuestra garganta, sintiendo las muy pequeñas semillitas de nuestra fruta favorita.

Tan solo así puede comenzarse una defensa a favor del helado , lo cual es bastante redundante, porque la superioridad del helado es algo que sencillamente no debe ser debatido. Aquellos que alguna vez estudiaron leyes sabrán que en la Constitución, en el Artículo 8 Versículo IX dice: "Y el helado ha de ser el mejor postre que se ha inventado, por lo tanto, el Estado velará porque los ciudadanos Uruguayos tengan acceso gratis todo el año a la cantidad de helado que desee". Sin embargo, lamentablemente, como todo este país, no se respeta; sí sucede en otros lugares. En el Tratado Internacional de Ginebra, firmado por 274 países en 2003, se establece que "El helado será el postre oficial de este milenio por tratarse del mejor postre jamás inventado".

Pero no solo se limita a la política, también a la historia, cuando el rey Tang de China cerca del 650 A.C. inventó el helado y, extasiado por su descubrimiento, se entregó peligrosamente a sus placeres, razón por la cual hoy China está perdida... Así es, si no se tiene precaución, el helado puede resultar peligroso... Recuerdo un día en el que, mientras miraba El chavo del 8 (no era tan chiquito tampoco), llegué a comerme 3 litros de helado, razón por la que luego perdí mi reino del Living por unas semanas tras una riña con mis tutores legales.

Así es, el helado ha dado para todo: de chocolate, de almendras, de café, de banana, de frutilla, de frambuesa, de limón, de menta, de cannabis, de sambayón, de cereza y de miles de gustos más, que solo se ve limitada por la imaginación del hombre. Y lo mejor de todo esto son las increíbles y potencialmente infinitas mezclas de sabores que pueden hacerse... Incluso los hay para ellas y para ellos. ¡El mundo del helado es sencillamente ilimitado!

Podría seguir interminablemente nombrando los beneficios del placer generado por dejar recorrer nuestra boca tan solo un copo de sabroso helado, pero temo que perdieran tiempo en leer en lugar de ir ahasta la heladería más cercana e invertir (para ustedes y para mí) en un maravilloso helado triple, bañado en chocolate, de sus sabores favoritos...

Diego

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P0stre de Chocolate

Lugar: Chacra “La Juanita”
Día: Sábado 11 de setiembre
Ocasión: Cumple de Laura
Desarrollo:
Hemos llegado al cumple de Laura, todo divino, re pipi-cucu con los arreglos… re-fashion todo. Bailamos, disfrutamos, comimos, tomamos… y… LLEGA EL MOMENTO DEL POSTRE!!!!!!!! Siiiiiiii… ese momento que todos esperamos, porque no me digan que no piensan cuando van a una fiesta en dejar un lugarcito para el BENDITO, EXQUISITO Y BIEN PONDERADO POSTRE. Y cuando digo postre, no digo helado… digo POSTRE con mayúsculas y en negrita, porque nadie se va a ir a tomar una pobre bola, triste y sin gracia de helado; siempre salimos corriendo para la mesa de los POSTRES, y nada como ese rico, primoroso, espectacular POSTRE DE CHOCOLATE con mousse de dulce de leche… o ese SALCHICHON DE CHOCOLATE con salsa de almendras o nueces, o esa TORTA MARBELLA a base de mousse de chocolate, dulce de leche y vainilla… MMMMMMMMMMMMMM… acaso no se les hace agua la boca??... que me vienen con otras sobremesas.
No existe ni existirá nada en el mundo como un buen POSTRE DE CHOCOLATE y que mejor que venga de la mano de expertas como para saber manejar ese manjar… porque es todo un arte también.
Que beneplácito para los ojos cuando uno va caminando por ahí y se para a ver las vidrieras de las confiterías mas prestigiosas.. o en un Shopping.. acaso nunca se pararon en esos kiosquitos que hay en medio de las plazas de comidas mirando un rico postre de CHOCOLATE??.. Y uno se pregunta… como mierda hacen para que les quede tan, pero tan rico… yo solo de pensar en un pedacito se me hace agua la boca.
Cuando veo en la tele a Silvia Ferrer trabajar ese chocolate con tanto arte, con tanta magnificencia, que de solo verlo me babeo!!!!!!!
No hace mucho me enviaron vía mail (muy malintencionado el mail), una dirección… la de los POSTRES OLASO ………………………………………………………………………………………………………………………………………….perdón… es que ingrese en la pagina y me perdí… fui a hacer un mandadito hasta el súper, y ya volví… acá tengo mi porción de postre olaso para comérmelo YO SOLA ahorita…estos postres son esos que uno va al súper y los ve con una carita que nos dicen: “llévame”… “llévame”.. pero como yo soy fuerte y tengo mucha voluntad para decirles que no… SOLO ME LLEVO UNO…, si… los otros que se queden. Que se piensan que soy tan buena como la dueña de los 101 dálmatas, que perro que ve tirado se lo lleva pa la casa.. no, no, no… solo uno, no sea cosa que el resto de la gente me termine linchando por glotona….

Ahora… cierren los ojos… imaginen… vean en su mente… que les apetece mas?... un helado, frío, sin forma, insulso, sin gracia… o una exquisita, deliciosa, primorosa, placentera porción de POSTRE DE CHOCOLATE…

LauraYo

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La Carne después... Asado de Costillar vs. Pulpón

Asado de Costillar

¿A quién se le puede ocurrir discutir qué vas a poner en la parrilla?

Está más que claro, ¿dónde vivís?, si hasta los venusianos mueren por el asado de tira, o buen costillar a la parrilla. Ta, y no te digo Parrado y Canessa porque me vas a decir que es un golpe bajo lo mío ... eso si no has visto el último libro donde vuelven a detallar (y con más lujo de morbo que antes) lo que hicieron ... en fin, siguen currando a "costillas" de sus amigos.

Señoras y señores presentes, arrimense al fueguito, sirvanse un medio y medio bien frío, que vamos a preparar un buen costillar a la parrilla.

Fin de año, Nochebuena, como sea; ¿qué es lo más popular, lo más tradicional por estas tierras benditas?. Un lechón, un cordero o un buen asadote de tira (costillar). Y a veces, más tradicional aún, un asado con cuero ... mmmmmmmmmm

¿Me querés decir como carajo lo asamos con cuero sin los huesos?

El asado con cuero, ya que estamos, es de los más ricos. La carne queda tierna y con un sabor exquisito.Asar una buena tira o un lechón o un cordero (no, el milico hijodeputa no) es un rito sagrado de nuestras tierras. Bah, es un rito que viene desde que el hombre descubrió el fuego y se hace en toooodo el planeta. Los chinos, que tienen los ojos chiquitos porque les viene el humo a la cara; los neozelandeses con su ukachaka tan brabucón, se rinden como el mejor ante un costillar a la parrilla. Los colombianos que emborrachan la carne con cerveza o los yankis con sus barbacoas. Todos, por más costumbres regionales distintas que tengamos, nos babeamos y honramos la parrilla con su costillar asándose.

Ahora, que tenemos las fiestas findeañeras, no te va a poner a mariconear con comer un bife, un churrasquito? ... dejate de joder (ah, esa es frase de LauraYo, sorry). Te justás con la familia o con amigos en las clásicas despedidas, tiras unos costillares a la parrilla y vamo' arriba.

Pero además, por si fuera poco en estos tiempos de crisi', te sale más barato, ahorrás. Fijate que si servís pulpa, tenes que comprar mucha o rellenar el plato con pelotudeces pseudo rusas inventadas por un gallego con las sobras de la semana en el bar. Pero con un costillar no pasa eso. Vos servís un cacho de tira bien asadita y el comensal se recontra entretiene cortando contra los huesos, buscándole la vuelta con el cuchillo o agarrando con la mano y pelando el hueso con los dientes; una maravilla, comen y se entretienen. Si servís 300 gramos de pulpa, eso se comen; si servís 300 de costillar, se comen la mitad .... sin proponértelo, ¡es dietético!! ... Que me venís con el veneco ese y sus reduce fat fast ... (flat flat serán).

LA CARNE CONTRA EL HUESO ES LA MÁS SABROSA (convencete) .

Claro, estoy hablando de asados con una mujer ...., nosotros si entendemos de carnes, ¿ah no?...

Mariolo

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Pulpón

Acá estoy de vuelta para defender a lo Coca Sarli, lo que está entrado en carnes: la pulpa sin hueso. Y además, como si fuera poco, me tocó en suerte debatir contra Mariolo - el otro capanga del blog -, el cual admiro mucho y tengo en alta estima, aunque mientras escriba estas líneas eso no será tenido en cuenta.

Vayamos a los bifes…

Cuando pensamos en comer carne, ¿qué nos imaginamos?

Un Irre-sis-ti-ble pulpón a punto, jugoso y tierno, perfumado del humo y la brasa de la madera de monte, siendo cortado suavemente en una tabla… Snif!!! Hasta me parece apreciarlo desde acá…
Mmmmmmmm…(hay qué hambre que tengo!!)

Pero mejor vayamos a una parrillada a investigar qué es lo que prefieren el 80% de los clientes.

Lugar: Parrillada La Taba Loca.

Mozoquequierebuenapropina: ¿Qué se va a servir señor? Porque si Ud. no lo sabe, acá estamos para satisfacer sus deseos gastronómicos más bajos, dado que tenemos una selecta variedad de carnes y achuras para deleitar el paladar de nuestros comensales…. Le dije qué elegante que está Ud?

Carnecongustonopica: Ah! Muchas gracias. Estaba pensando en una parrilladita.

Mozoquequierebuenapropina: ¿Y qué prefiere? ¿Empezar con una picadita de chorizo, morcilla, chotos y mollejas?

Carnecongustonopica: Sí, sí, eso está muy bien…

Mozoquequierebuenapropina: Y de carne, ¿qué prefiere? ¿Una pulpa sin hueso o asado?

Si contesta asado, el asunto termina ahí. Este sujeto es claramente un individuo que tiene las venas taponeadas de chicharrones, que ama chupar los huesitos y la grasa de una tira tipo zapato, en la que hay que ser cuasi un neurocirujano para poder sacarle algo de carne comestible. Y seguro que se va a quedar con pocos dientes ya a los cuarentaypoco. O sea, hablando en criollo: está en el horno.

Si contesta carne sin hueso (pulpón en cualquiera de sus versiones), se le abrirá el paraíso:

Mozoquequierebuenapropina: ¿Filete de Ternera, Pulpón, Colita de Cuadril, Petit entrecot, Picanha, Pecceto, Medallones de Lomo o Filet Mignon? (Seguramente al comensal se le haga agua la boca mientras elige qué pedir).

Y el orgasmo gastronómico recién empieza porque vienen las preguntas de rigor sobre la preferencia personal del cacho de carne en cuestión: ¿A punto, crudón o cocidito? Ahhhhhh!!!
Evidentemente podemos deducir que este comensal es una persona con un excelente paladar, dado que este tipo de carne es considerada la más exquisita por su suave textura y bajo contenido en grasa (o sea que es casi diet y no aporta colesterol) y por ende es la mejor para la exportación. ¿O me van a decir que exportan el Asado del Pepe (que es asado sin vacío??!!)

Cualquiera sabe que quien no come pulpón es un looser!! Se va a perder el delicioso aroma, la incomparable textura y el sabor tierno de esa carnecita jugosita que se deshace en la boca al morderla. Y no se olviden de ponerle Chimichurri!!

Acá les dejo una recetita del chimichurri de Mistik para cuando hagan carne como la gente.

Para concluir les comento que si votan por mí, de yapa les dejo además unas recetas para cocinar un buen pulpón…

Buen provecho y voten por mí!

Mistik

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Ahora a sufragar:

Y? Quién defendió mejor al postre? Para votar andá acá.

¿Asado de Tira o Pulpón? Opiná acá.

Les recordamos que está habilitada la opción de un voto por IP por día, así que ya saben. Manejensen.

Si no los vemos (cosa que va a pasar con casi total seguridad) que tengan Feliz Navidad.

La Gerencia General.

Largada Debate 8 - Menú de Fin de Año Cuatripartito

2008-12-17T13:10:00.011-02:00

Estamos a pocos días de la noche buena, de la navidad, de fin de año, y ya nos hacemos la cabeza pensando qué vamos a servir de comer en esas veladas banquetísticas.

Que pollo, que cordero, que lechón, que asado... Y de postre? Uf! Ché! ¿Lemon pie? Helado? Torta Ramón Novarro? Panqueques de Dulce de Leche? Tremendo el tener que elegir.

Por eso, porque en este blog se piensa en el prójimo es que los vamos a ayudar a decirdirse, aunque sea en que se les haga agua la boca; y como a los perros de Pavlov se babearán todos pensando en qué qué rico!!

Además, como somos modernos, cool, innovadores, actuales, jóvenes y todas esas cosas tan lindas, vamos a hacerlo distinto a como lo hacemos usualmente. Esta vez vamos a ser 4 discutidores, peleando en 2 contiendas distintas. Y también, al contrario de lo que indica la buena educación, y me permito recordarles el dicho " No hay que pelearse por la comida", nosotros nos vamos a agarrar de las mechas por el morfi:

Mariolo batidefiende el Asado de Tira vs. Mistik que delira con el Pulpón.
Diego filosofa por el Helado vs. LauraYo que le dice que se deje de joder y va por el Postre de Chocolate.

Mañana se largan los debates y ya saben, como dice Mariolo NO COMENTEN DEL TEMA HASTA QUE ESTÉ EL POST.

Sino, les vamos a tirar un zapatazo como mostramos a continuación.

No nos provoquen.

Cierre Debate 7

2008-12-17T12:46:00.004-02:00

Escrutinio Final:
Aunque no pueda creerse, se ha dado un nuevo empate en esta gran contienda que llevaron a cabo Ladriana (Si) y Vero (No): El Tiempo Pasado ¿fue mejor o no?

Aunque si me disculpan el pleonasmo artero y carente de significación, se vuelve a demostrar que la eucaristía lógica entre el tiempo pretérito y contemporáneo nos brinda a quienes saben valorar ambas situaciones, un beneficio de la puta madre para disfrutar de la vida en equilibrio.

He dicho.

¿Qué dije?

Ni idea.

Nuestras más sinceras y sentidas felicitaciones a ambas, pues disfrutamos mucho de sus argumentos.

Jo,jo,jo…

La Gerencia General.

Debate 7 - ¿Tiempo Pasado fué Mejor? Sí vs. No

2008-12-11T15:00:00.003-02:00

El 7mo debate!!!! Queloparió cómo pasa el tiempo! Parece mentira pensar que hace poco estábamos con Mariolo tomando unos mates y diciéndonos "Ché Mistik, qué te parece de hacer un blog de debates?" "Y dale, ¿te animás?..." Faaaaaaa.... Parece que fue ayer..... Tremendo....

Ahhh...

Sí....

Ejemmmmmm....

El debate que nos convoca esta vez, nos llevará a internarnos en el corazón del tiempo para analizar las ventajas y desventajas de valorar positivamente lo que pasó o lo que está por pasar. Si aquello que nos depararon los años mozos es lo máximo que nos pasará en la vida, o por el contrario, si lo que nos prepara el futuro va a ser más cool todavía.

Basta de cháchara y palabrería. Vayamos a presentar a las verdaderas protagonistas que debatirán en este dilema que nos conmueve a todos hasta los tuétanos: ¿Todo Tiempo Pasado Fue Mejor?

Ladriana , defenderá a capa y espada que Sí
Vero, reivindicará que NO

Éxito para las diosas.

La Gerencia General.

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Todo Tiempo Pasado SI Fue Mejor.

Aclaración prelectura: en esta defensa, encontrarán principalmente links a sus cabezas, por favor dejar habilitada la red inalámbrica, porque el cable no llega.

Confieso que al enterarme del tema del debate, luego de lograr que se callara la maldita voz que me repetía “suéltame pasado”, me resigné a una muerte segura en esta lid. Sin embargo, como la removida sensiblera navideña de año bisiesto maldito, vino fuerte, me di cuenta que si señoras y señores: que todo tiempo pasado fue mejor.

Te acordás cuando tu única preocupación era terminar los deberes para poder ver los dibujitos ?, en blanco y negro y solo después de las 5 (jóvenes del siglo XXI sepanló: antes no había tele todo el día).
Cuando estabas seguro de que los Reyes Magos iban a venir hasta tu casa, quien sabe como, pero seguro llegaban a traerte un regalo y vos lo creías, de verdad.
Te acordás de los abrazos de mamá, esos que te hacían sentir a salvo?. Podés recrear esa sensación? que no es la misma a darle un abrazo a la vieja ahora, cerrá los ojos, probá…
Te acordás del papelón cuando te resbalaste y compraste terreno delante de tus compañeros del liceo?
Te acordás de la primera vez que te dieron un beso o que besaste?, cuando te dejaron o cuando dejaste?
Cuando pensabas que el príncipe azul existía y que todavía faltaba que "aquel" partido llegara al gobierno…
Cuando te desilusionaste, y lloraste mucho y pensaste que el mundo se terminaba… y después volviste a salir.

Tu tiempo pasado, tu pasado, qué es?

El pasado es tu historia, es lo que te tocó y lo que elegiste, lo que volviste a barajar y volviste a revivir. Tus cicatrices y también tus huellas.
No estoy hablando de "preferir" al pasado de un modo depre, añorando lo que fué y lo que pudo haber sido, estancada porque "como lo de antes, no hay".

Nooooo, de ninguna manera.

Volverlo a vivir?
Ahora con 39 años no podría ir a la escuela, en qué momento laburo? Volver a ser chica? ya no sería yo. Sería otra. Y otro pasado, que sería seguramente el mejor pasado para que aprenda lo que tenga que aprender, y me tropiece 45 veces con las piedras que me tenga que tropezar y los 25.337 litros de lágrimas que tenga que largar.

Pero… "todo tiempo pasado fue mejor, condena al futuro sin conocerlo" me dirás.
Nooooo!

Aceptar que tu pasado, tu historia, "fue mejor", es reconocer que estuvo bueno.
Saber que estuvo bueno es tener memoria para "re sentir" sin resentimientos y esperar lo que se viene con la energía renovada.
Porque no pudo estar mejor para poder sacar de él, justo lo que necesitábamos. Lo que hacía falta aprender en ese momento. Por lo que teníamos que pasar para hoy ser lo que somos. Él es quien recopila lo que precisás tener en cuenta, el que te enseña lo que te hace sufrir, el que te recuerda donde están las cosas que querés, el que te acompañará hasta que te mueras.
Destino marcado, karma, aprender de los errores, nuevas oportunidades... todo junto. Con el mejor pasado que podríamos haber tenido para hoy tener las cartas sobre la mesa y poder decidir. O no. Elegir la libertad también es otra opción.

A todo esto, demasiado optimista me dirás?.
Cierto, muy optimista, y esto de negarnos a creer en el ayer, como mentor directo de nuestro futuro, es una costumbre más de los rioplatenses “nunca decir que nos va bien”, ni siquiera en el pasado, ja.

El pasado pasó, el presente pasó, este minuto ya es pasado.
Ya es pasado hace 3 segundos cuando empezaste a leer este post. Sos el mismo?

Mentira que "solos vinimos y solos nos vamos", nos vamos con él, porque lindo haberlo vivido para poderlo contar.

“…vivir sin tener la vergüenza de ser feliz,
cantar y cantar y cantar,
la belleza de ser un eterno aprendiz…”

O Que É O Que É?- by Gonzaguinha

Ladriana

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Todo Tiempo Pasado NO Fue Mejor.

En primer lugar quiero agradecer a las autoridades de este blog por invitarme a participar, cosa que me da mucho gusto y me divierte.

Ahora sí.
Me pongo los guantes, me hago caminito de trenzas al mejor estilo Chris Namús, le agradezco a Red pagos y todo eso... y ya estoy pronta... al ring.

Bueno, en esta ocasión me ha tocado ante la pregunta ¿todo tiempo pasado fue mejor? defender el NO.
Primero y principal, porque soy rebelde y siempre me gustó llevar la contra y segundo porque estoy convencida de que no es así.

Antes se vivía mejor si nos posicionamos en el “antes” porque claro, desconocíamos lo de AHORA, pero decir AHORA que antes se vivía mejor, pufff naaa que ver!.

Hay miles de razones que por temas de que el tiempo es tirano en los blogs, no voy a mencionar, solo los que a mi entender son los más significativos.

AHORA existen los doritos, y los beldent turbo y la coca Zero, y en la mayoría de las casas hay una pc (o sus afines).

Todavía te faltan 20 días para la fecha probable de parto, estás tranquila en tu casa y de repente rompes bolsa… como tu marido sabe que te queda casi un mes para dar a luz, se va a un asado con los amigos a emborracharse como corresponde y celebrar por adelantado la navidad, fin de año y todas esas bellezas… cómo haces para avisarle que no te fuiste al super, ni a la pelu a depilarte, sino que ya estás en el hospital, es más que su hijo ya nació y que trae un celular bajo el brazo?

El celular es maravilloso, y aunque tengas una piedra que no puedas mandar y recibir emails, vas a poder avisar que llegás tarde, que llegas en 5 o que arranquen porque no llegas…
o avisar que vas para ahí y ser gentil y preguntar si precisa algo, para mandarlo/a a cagar cuando estás en la playa, para mandar mensajes de texto y evitar tener que hablarle cuando no querés, para mandar fotitos, emails, escuchar música, etc etc etc…

Las cámaras digitales, que otro gran invento! Y como facilita el trabajo de los detectives!
antes no existían… AHORA el estuchecito ese negro donde se guardaban los antiguos y ya obsoletos rollos, lo uso para guardar monedas y junto con la chanchita que rompo a fin de año, me compro chasquibum… ahh no?? , no se usa más??! Bueno… me compro bombardas de 12!!! (las que tenía las usé cuando defensor salió campeón… ejem)

y una de las cosas, para mi mas importante es que AHORA tenemos Internet!!
Yo no se como hacían para vivir sin Internet y todas sus prestaciones, ojo que me estoy salteando el invento de la PC, sin la cual no podríamos hacer mucho.
Se acuerdan lo que era tener aquellas guías que te ocupaban 3 estantes para tener que buscar un puto teléfono o dirección? Ahora ni siquiera te digo llamá por teléfono (que otro gran invento!!!! Gracias Ale ) al 122, sino que todo lo que buscas está en la web.
Un día te olvidaste la vianda, no pasa nada, anda a Internet Explorer y tenés en varios restaurantes e incluso panaderías, rotiserías de tu zona, todo el menú semanal, con los ingredientes, precio y tiempo estimado de entrega a domiclio, no me digas que no es brutal!

Recuerden o los que son más jóvenes imagínense, a los pobres niños jugando tardes enteras al elástico, rayuela y a la bolita, sisi, puede ser que sean juegos sanos, pero que paspe! Un embole… ojo que ni siquiera estoy promocionando al play, que será muy novedoso pero tiene a los niños teletarados por horas, pero no me digan que los disfraces de princesa, hombre araña, etc, que las pizarras mágicas, mini computadoras interactivas y educativas, y además está Dora la exploradora, HI-5 y Emily Yeung.

Amigas y amigos, las mujeres de AHORA trabajamos!!!
Fue muy lindo criarme con mi madre, que estuviera para hacerme el pan con manteca a las 17.30 cuando llegaba de la escuela, pero que lindo es tener nuestros momentos, nuestro dinero y nuestra independencia no? Y sobretodo, que lindo es, en medio de un berrinche, decir chauuuuuuuuu me voy a trabajar, vuelvo en 8 horas y tratá de cansarte bastante así cuando vuelvo estás dormido!!!

“Ayy vieja, hoy tenemos que ir a encargarle el mueble para el baño a la carpintería de don Tito, a comprar fideos a la almacén de Martín, a la carnicería del chino y a comprar dos flautas. Tenemos que salir temprano.”
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, nada de eso!
“Gorda vamos a tienda inglesa que tenemos que comprar de todo, entre otras cosas pintura, shampoo, un candelabro para la tía Irma, la Biblia para leer antes de dormir, dos tornillos de acero, la gorra de baño, un flotador para el nene y los pañales de la abuela… “
Practicidad y comodidad…. Ayyyy que lindo es el AHORA!!!

Trato de imaginarme como hacía mi pobre madre para organizar nuestras fiestas de cumpleaños cuando no existían los peloteros y casa de animación de fiestas infantiles!
Hace la torta de fiambre, la pizza alta, la pascualina infaltable y la coca de troli…. Noooooo
Que esperanza!!!!
“Hola, mi hijo cumple 5 años, tengo 35 indios compañeros de escuela, organizame algo que los tenga ocupados, que sea lo más lejos posible para no escuchar los gritos ni ver si se cagan a trompadas, armale ahí algo para comer onda panchos o hamburguesas, una fanta o cocay listo, para los mayores unas pizzas a la parrilla, unas chechas y vamo arriba (no lau?)

Para finalizar, porque ya estoy en hora y además tengo que ponerme a laburar porque hoy cortamos temprano ya que tenemos entrega de amigo invisible (antes seguro no existía, por lo cual AHORA tenemos más onda) les digo que voten por el AHORA, por el hacer de que este momento sea el mejor y no vivir de recuerdos y nostalgia.
Disfrutemos lo que tenemos sin estresarnos, con todas las posibilidades y recursos bien utilizados, y sabiendo que siempre podemos modificar AHORA lo que hicimos, cambiar lo que no nos gusta, y hacer lo que no hemos hecho… siempre lo mejor está por venir!

Saluti!

Vero

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Bueno, ipa? ¿quién debatió mejor?

Para votar sólo hagan click acá, pero recuerden votar con conciencia debateril y si no la tienen voten igual.

Ya empezamos con las discusiones navideñas.

2008-12-10T15:54:00.003-02:00

Llegan las fiestas findeañeras, la bajada ya es más bien una caída libre. Y te empezás a encontrar con los parientes o vecinos de antes, o conocidos o tus propios amigos que, demostrando tal caída neuronal decembrina, te sacan el viejo tema ....

"Es que el tiempo de antes era mejor" .... y del otro lado de la mesa, ... "aho noo, para naaaada".

Así que púfate, salió debate cantado y las que harán el papel de tías viejas, debatiendo antes de cortar la fruta seca, son VERO y LAdriana.

Vero: todo tiempo pasado NO fue mejor
Adriana: todo tiempo pasado SI fue mejor

Mañana jueves a las 15, se larga el debate y, ya saben, NO COMENTEN DEL TEMA HASTA QUE ESTÉ EL POST, PORFA.

Resultado Debate 6 - Rubias vs. Morochas

2008-12-10T08:58:00.000-02:00

El resultado del Debate entre El Pelado y Mariolo - Rubias vs. Morochas - , ha dado un resultado inédito en estas debateriles páginas:

UN EMPATE!!!

La Gerenta General, felicita a ambos contendientes por haber generado uno de los mejores posts que hemos publicado.

Debate 6 - Morochas vs. Rubias

2008-12-04T15:00:00.008-02:00

Llegó por adelantado y se puso a la venta nuestro 6to. Debate Paradójico. ¡Cómo pasa el tiempo queloparió!

Bueno, esta será una discusión por demás apasionante para la gran mayoría de nuestro amado público masculino: la eterna dicotomía entre si son más lindas las féminas rubias que las damas morochas.

Dejamos con Uds. la dura decisión de elegir EN BASE A VOTAR POR QUIEN LES PARECIÓ ESCRIBIR EL MEJOR ARGUMENTO, si votan por las blondas o las morenas.

Bueno así está la cosa entonces : Morochas (Mariolo) vs Rubias (el Pelado) .

Y nada de golpes bajos señores.
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Morochas

Volviendo al ruedo de los debates!!, que bueno. Y volviendo a la gerencia ella, la única y verdadera gerenta, una bruja la tipa.
Y con que lindo tema, un verdadero tema de boliche. Ya sabemos que en una rueda de cerveza no hablamos de Lacalle o Larrañaga, del Pepe o Danilo, noooo .... se habla de temas que de verdad nos interesan, como este: las Rubias o las Morochas?

La cosa puede parecer dividida al principio, puede parecer dificil de contestar a simple vista .... pero NO lo es.En el año '53, la recordada Marilyn Monroe protagonizaba una película que hoy es un clásico, "Los caballeros las prefieren rubias".
Pero claro, eso no era más que una simple ficción, un ardid de Hollywood para mostrar a al gran diva Marilyn. La realidad es otra.

Una encuesta llevada a cabo por la famosa peluquería británica Andrew Collinge ha mostrado la realidad, al respecto de lo que el hombre piensa, en su inmensa mayoría.
Entrevistando a más de 3.000 hombres, la peluquería concluyó en base a las respuestas que los hombres creen que las mujeres morochas son las mejores esposas.
"A la hora de sentar cabeza y formar una familia los hombres solemos preferir morochas, pues estas son más sensibles", concluyen en dicha encuesta.

Pero hagamos historia.Se sabe, científicamente, que la primer mujer, la que llamamos EVA, era morena, o sea en la categoría de MOROCHAS. Es la raíz, la madre de todas. De ahi a la actualidad, se podrán poner el color de pelo que quieran, pero todas descienden, todas son lo que son hoy, gracias a esa morocha, ícono de la mujer histórica .... ya que fue la primera que vivió a costilla del hombre; la primera que le dijo "si si, vos tendrás la última palabra, pero ahora comete esta manzana y dejate de locas pasiones".

Si lo miramos por el lado católico, la que los creyentes llaman MADRE de todos, María, también es morocha. ¿Y la misteriosa mujer que siempre acompañó a Jesús?, Magdalena, esa que la Iglesia ha tratado de menospreciar y difamar, ERA MOROCHA.

Todos sabemos que los emperadores romanos eran avasallantes, fueron capaces de conquistar medio mundo. Sin embargo el gran Marco Antonio cayó rendido ante la belleza de una morocha, CLEOPATRA. Y ¿quién la representó en el cine?; la morocha ícono de varias décadas de Hollywood, Elizabeth Taylor.

Ya que estamos en Joligud, repasemos esas divas de ayer y hoy, que han hecho infartar a más de uno.Si nos vamos al cine de antes, al clásico, a ver aquellas verdaderas Divas, no podemos olvidar a bellezas como las Hepburn, Audrey (Sabrina) y Katharine (Reina Africana); Ingrid Bergman, una de las mejores de la historia, la que enamora en Casablanca; ya nombramos a la Taylor.
Y las tanas??. Los hombres siempre nos hemos muerto, embobado por las italianas. Pero, ¿las del norte, las rubias medias austríacas?, noooo. Cuando uno habla de italiana, la primer imágen que se le viene es una MOROCHAZA DE OJOS CLAROS, siempre. La rubia italiana es más "finoli", pero la que cautivó y cautiva es la morocha de pueblo, esa del sur, sensual hasta para ir a la iglesia.
Preguntale a cualqueir veterano, la respuesta es espontánea, SOFIA LOREN. Y la segunda respuesta es, sin dudas, Gina Lollobrigida.

Ah, sos joven y no querés que hablemos de abuelitas .... OK. Seguimos en Italia (ahh, bellllla bellllla). A vos te dicen que hay una pelícua con Monica Bellucci, seguro ni te preocupás de cuál es el título o quien miercoles actúa, vamo' a ver esa peli de una.

El cine es fiel reflejo del gusto en general. Angelina Jolie es una de las mujeres más deseadas del planeta. Halle Berry (y si, macho, es morena, es morocha), hermosa. Cuando ves una con vampiros y hombres lobos, lo que en realidad mirás es a la Kate Beckinsale en ese traje ajustado de cuero (un minón). Anne Hathaway es linda por donde la mires, una hermosura de mujer. Y entre las nuevitas .... Natalie Portmannnn .... uuuhhh, mujercita. ¿Y Megan Fox ?, elegida la más linda, la más sexy.

TODAS SON MOROCHAS !!!!

Los del norte, yankis y europeos, se mueren por las latinas, porque tienen calor. Salma Hayek, Eva Mendes, JLo, Michelle Rodriguez, etc tc ...Todas morochas latinas.

La rubia es muy linda, por supuesto. Si miramos a Tinelli, está lleno de rubias que son unos camionazos, unas colas divinas, etc etc. Pero, también, emos que las rubias son la simbología de la taradez. OJO, no dije que todas las rubias sean taradas, NO, pero si que, cuando se quiere representar a una tarada (en cine, las porristas, los gatos de Paparazzi, etc), estas son rubias. Ya lo dijo el recordado poeta italiano-argentino, Luca Prodan en su recordadísimo himno.

Sin embargo, cuando uno quiere enfatizar sobre la mujer criolla, sea argentina u oriental (de Uruguay, claro ...aunque las japonesitas están cada día más lindas y son .... MOROCHAS), decimos el clásico "esta es una "Morocha Criolla" (o Argentina, si del otro lado del río).

Está clarito; las rubias son lindas pero se destiñen enseguida, se avejentan más rápido, el pelo lo tienen que cuidar como ninguna, etc.
La Morocha es más firme, su pigmentación la hace más fuerte y fue bendecida por una belleza celestial, sin dudas.

Aprontá tu ratón, tu teclado y votá por el mejor regalo que nos hizo Dios, la Naturaleza, por la mayor obra de arte del universo. Y como dicen Los caballeros de la Quema ....AVANTI MOROCHA .

Mariolo

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Rubias

Voy a comenzar mi exposición con una afirmación que seguramente compartirán: nunca fue tan paradójico un debate paradójico.

¿Por qué digo esto? Porque no cabe duda que la mujer es la creación más bella de la Naturaleza. Por lo tanto, intentar debatir para priorizar un tipo de mujer sobre otro es, si cabe, una discusión bizantina.

Mis argumentos no irán, por tanto, en esa dirección. Me limitaré a defender la presencia innegable de las rubias en el imaginario popular de corte erótico.

Imposible precisar cuándo comienza esta historia, así que elegiré un punto cualquiera del siglo XX.

Allá por 1934, las exhibiciones de la película "El tango en Broadway" marcaban un éxito rotundo. El film estaba protagonizado por una estrella de la música de aquel momento: Carlos Gardel.

Su argumento era muy sencillo: mostraba a un joven argentino que, radicado en Nueva York, llevaba una vida digna de un playboy. Sin embargo, debido a la visita inesperada de un tío, se ve obligado a maquillar un poco sus verdaderas actividades y aficiones (el teatro, la revista y sus correrías tras el sexo femenino).

En ese musical hay un tema que destaca ampliamente. Con pegadizo ritmo de fox-trot, la letra nos introduce en la descripción de cuatro chicas que son un sol: Mary, Peggy, Betty y Julie son las maravillosas "Rubias de New York".

Rescato una estrofa cualquiera:

"Rubio cóctel que emborracha,

así es Mary,

tu melena que es de plata,

quiero para mí".

Ya por entonces estaban claras las preferencias, ¿no es así?

Y no es que hayan cambiado después. Mae West y Jeane Harlow subieron las apuestas y dieron a las rubias un toque mágico y salvaje: se convirtieron en devoradoras de hombres.
Pudo haber sido una moda pasajera y nada más. Pero entonces surgió una estrella en el firmamento: la rubia que destrozó todos los moldes y se convirtió en el sex-symbol indiscutido, a años luz de todas las demás:

Marilyn Monroe

La pólvora tiene una fórmula sencilla, pero para fabricarla hay que tener todos los ingredientes. Igual sucede con todo lo demás en la vida.

Había por entonces una novela de la escritora Anita Loos que se había vendido muy bien: millones de ejemplares, traducida a trece idiomas. Alguien tuvo la idea de llevar el argumento al cine. Y cuando Marilyn actuó en esa película, le prendió fuego a la pantalla. Por supuesto, me estoy refiriendo a "Los caballeros las prefieren rubias", título que me exime de mayores comentarios.

Luego y de allí en más, muchas rubias nos llamarían la atención: desde Brigitte Bardot hasta Scarlet Johanson, desde Tippi Hedren hasta su hija Melanie Griffit, desde Pamela Anderson hasta Claudia Schiffer.

Y también, claro está, esa que no vamos a nombrar.

Porque seamos sinceros, caballeros: todos tenemos alguna rubia en nuestra historia.

Ya lo dijo el famoso filósofo Rod Stewart: “Blondes have more fun”.

Y votó al Pelado.

El Pelado

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Volvemos a publicar la encuesta a la manera moderna, ya que somos guapos y nos la bancamos. Eso sí: Vos pedazo de cagador oculto, de resentido, de tarambana idiota, dejate de hacerte el graciosito y no nos la rompas, eh??
Ahora sí, a votar. Y si quieren dejen comentarios, que siempre son bien recibidos.

A votaaaaarrr: ¿Quién tiene razón?

Vamos a la Playa, oh oh oh

2008-12-04T13:23:00.002-02:00

Si, así es.
El resultado final ha sido
Playa - 9
Campo - 3

Gracias a tuitos.

Debate 5 - A la Playa o al Campo

2008-11-28T15:00:00.003-02:00

Bueno, y se larga el 5º Debate, que lo parió.
La Bruja quedó mal (no hay cosa peor que quemarle una escoba a una bruja ... uff), así que agarró una escoba nueva y salió como tromba y sácate, se fue a encontrar a una colombiana.
Claro, ahi se agarraron, la que viene de Atlántida defendiendo la PLAYA y la otra, que viene Villavicencio, en el medio de Colombia, defendiendo el CAMPO. Conclusión .... DEBATE 5

PLAYA (Mistik) vs CAMPO (Samy)

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Playa

Estimado Mariolo, distinguida Samy, mis excelentísimos auspiciantes, respetable público.

En esta oportunidad debo defender algo obvio y que está escrito en la tapa de los libros: la playa es lo más grande que hay. ¿Qué decir de ese lugar paradisíaco lleno de bronceados adonis? A buen entendedor pocas palabras y no nos engrupamos, que aquí pocos entendemos algo.

Es oportuno aclarar que resulta medio redundante abogar por un lugar donde las bellezas se desnudan, en vez de andarse disfrazando de gauchos.

Díganme qué pasa cuando escuchan la palabrita playa. ¿No evocan escenas idílicas? Relax, zambullidas en el mar, sol... Ahhhhh… Una coquita con hielo, la brisita… Ahhhhhh…

A ver señores, veamos estadísticas ¿cual es el destino preferido del turismo? Por excelencia la playa. Una simple lección de marketing básico basta para demostrar que todo lo que el mundo prefiere, será siempre lo más redituable, y por ende lo mejor. Y si no miremos a Punta del Este y preguntémonos el porqué de su éxito. Obvio, por la playa, no va a ser por el casino.

En la playa la vidurria es más salada, más húmeda y más divertida. No sé ustedes, pero diganmen ¿quién no atesora una jugosa anécdota de sexo en un contexto playero? ¿Quién está libre de culpa de un buen revolcón amatorio en la tibias arenas de algún balneario? El que diga que no, es un mentiroso o se agarró un pedo tísico aquella noche y no se acuerda de nada.

Basta ya de retórica y decoración y hablemos de música. Todos conocen (y si no, son unos incultos) los grandes hits veraniegos. Músicos del carajo le han dedicado a la playa y sus anexos verdaderos opus. Recordemos así “Vamos a la Playa oh, oh, oh, oh, oh. Se te ve la raya...”. Qué recuerdos!! Hagámosle un lugarcito especial a un éxito musiqueril como “Era una bikini a lunares amarillos, justo justo…”. Un himno.

Yéndome al plano cinematográfico, no puedo dejar de hacer mención a la película “La Playa”, con el zoquete de Leonardo di Caprio. La peli es medio bodrio, pero en el filme observen las playas Phi Phi, que seguro se les cae un chocolondo y así se sacan de una vez esa ridícula idea de vacacionar en el agro.

¿Y dónde tenés la oportunidad de ver toninas y ballenas francas? Solo en la playa. (Acá irían chistes fáciles y gordofóbicos, pero como me revientan, los voy a eludir olímpicamente).

Para afirmar rotundamente la superioridad de la playa, habría que agregar que sin ella no existiría Bob Esponja. Calamidad!! Tampoco los Guardianes de la Bahía… ergo ni Pamela Anderson. Caballeros, ¿no hubiera sido una debacle de proporciones tsunámicas? En vez, ya la quisiera ver yo a Pamelita, montando en pelo al galope por entre los pajonales… No. Mejor no quiero ver nada.

Pero incluso si dejara mi argumentación por acá, no lo haría sin antes agregar algún link malicioso y meter relajo, refiriéndome a los numerosos deportes que se practican en las blancas arenas de la costa: el voley playa, futbol playa, el tejo, la paleta, la pesca del bagre y el Bikini Open. (Yo soy la morocha del medio. La de la punta me ganó de culo).

Y dentro de los deportes acuáticos, además de nombrar al surf, al buceo y al jet ski, debo hacer una ineludible referencia. Negra, si no has logrado enganchar a nadie, si la soltería te pega cachetazos vuelta y vuelta, siempre tendrás ese enorme elemento fálico a disposición en cualquier playa decente, para sentirte en plena faena erótica mientras chapoteás en el mar: la banana inflable.

El campo (acá van los párrafos tramposos donde le embarro la cancha a mi colombiana contendiente) nos dio la luz mala, el carancho, el chupacabras y montones de bichos rastreros.

Basta! Si te gusta el campo andáte a comer un asado con cuero con los gauchos al lado del aljibe mientras te pican los tábanos!! Andá nomás! Sabélo, en la playa no hay animales salvajes que no puedan controlarse con un buen repelente…. Claro… salvo los futboleros rompebolas de siempre. Ahí se me cagó la teoría.

Y no me vengan ahora que les dí pie con que la playa se vuelve un hervidero de pelotudos, porque no es así. Para los inconformes de siempre, está la posibilidad de clavar la sombrilla más lejos y alejarse de los mugrientos que acampan y fastidian con total desfachatez.

Las playas nudistas son otro icono de este fenómeno playeril. Sin caer en bajezas obvias, cabría preguntarse si existen agros nudistas. Es pintoresco imaginarse gente en pelotas y en tetas zanganeando por la bosta, y encima de todo, con gauchos alzados mirando. Yo paso.

Otra pregunta. ¿Hay certámenes de belleza en el campo? No. (“Gumerzinda, no insista, que la Reina de la Sandía en Tranqueras no cuenta.”) Entonces, el campo des-car-ta-do para el glamour.

Y ponéle que en el campo te quedás sin condones. Te querés matar. La pulpería más cercana te queda a 40 kilómetros, y no es muy cool pedirle a Don Zoilo que te “empreste” 1 o 2 para ir tirando. Celibato o autoservicio contigo. Por eso, en la playa, que está en el medio de la civilización, hay forros por todos lados.

En la playa hay amor, conquista y sexo a rolete. (“Gumerzinda, no me interrumpas más te lo pido. ESE sexo con animales en el campo NO cuenta.”)

Si eligen la playa, van a poder conocer las modelos de Pancho Dotto en el Esturión de Montoya, también podrán comer unos ricos mejillones a la provenzal, empinarse unas espirituosas caipiriñas pescando a la encandilada y curtirse un salvavidas bien lomudo.

Me voy despidiendo, diciendo que el que vote en mi contra, lo mando derechito al campo a ordeñar vacas y capar corderos, y ya van a ver.

Mariolo, prendé nomás la máquina de votar y esperemos que esta vez no se nos descalabre, ya que los duendes que laburan dentro nos van a meter un juicio por trabajo insalubre.

Nos vemos en la orillita!

Mistik

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Campo

Gracias Bruja y Mariolo por invitarme, hoy lo hacemos internacional esto de debatir. Un orgullo representar a la República Bolivariana de COLOMBIA (si, que también, al final Bolivar también es Libertador de Colombia, vamos a encabronar al Chávez); y es que los colombianos somos muy debatidores también ... claro, si la cosa no va como queremos, agarrense, ehhh ...... (Farcs le dice algo?).

Lo bueno de pasar vacaciones en el campo:
1. No te llenas de arena hasta el copete,
2. Tienes una linda sombra por arbolitos o palmeras
3. Te bañas en algun río cercano donde el pelo y la ropa no te queda acartonada por la sal del mar. En la playa, gracias al colector, te podés encontrar con viejos amiguitos que pensabas no verías más; más que nada en Mdeo, pero si es en la costa del este, podés salir toda negra del agua y no por lo bronceada, sino por el petróleo.

En el campo tenés ríos de agua riquisima, donde uno se mete y puede verse los pies, puede ver las piedritas del fondo.

4. Podes bañarte igual que en la playa, pero a diferencia que no tenes aguavivas.

5. En la playa armás tu sombrillita, estirás la estera, ponés tu heladerita al costado, etc etc … todo en los 4 metros cuadrados que te dejaron los demás playistas (ver aqui, sino ). En el campo pones unas lonas o NADA, si queres un rato de sombra te vas debajo de un fresquito árbol.
6. El paisaje es precioso, se puede hacer algun asadito.
7. Obvio siempre se tiene que usar protector solar, hay que cuidarse.
8. Puedes estar tranquilo que sea donde te bañes (piscina, rio) el oleaje no te va a tirar.
9. En la playa te despelotas sólo si sos de las que quiere que le tomen fotos o filmen y lo suban a youtube, si sos de las que quieren salir en papparazzi o en el programa de Rial. En el campo te despelotas tranquila , tomas sol tranqui, y no esta tan lleno de gente como en la playa.
10. Si te ponés romántica una nochecita, en la playa te entra arena por todos lados, te pica todo y no podés sacarte esa vaina con nada; te pegás 45 baños y sigue habiendo algún granito que te jode. En el campo podés pasar las mejores experiencias a la luz de la luna. El pasto es el mejor colchón natural que hay.

11. Si llevás a los nenes a que hagan castillitos, por ejemplo, en la playa tienen un trabajo enorme; que la arena se desarma, que el agua se seca rápido, que al primer vientito se desarmó, que un pelotudo pasó corriendo y a la mierda castillo. En el campo, hacés un poco de barro y justo a tu hija te hacés tremendo castillo que, con el sol y el paso del tiempo, en 100 años alguien lo encuentra y termina en un museo antropológico.

Alguna duda de lo rico que se puede pasar en el campo??? Vamos ahora todos ecologicos!!! Es mas intimo.

Voten por miiiiiiiii ...

Samy

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Ya lo saben, debido a los "inconvenientes anteriores", por ahora el voto se hace en el comentario, ¿listo?.

Las cosas en claro, decía la vieja

2008-11-27T15:20:00.001-02:00

Aclarar lo que se supone ya está claro, es al dope, peeeerooooo ...
A veces hay que hacerlo igual. Es que hay mucha gente que vive apurada, se nota, y no se toma un minuto para leer, para interpretar bien.

Por ejemplo, en este blog pretendemos divertirnos un rato con debates "de boliche" (si se puede catalogarlos), discusiones de amigos, para pasarla bien y salir un rato de los dramas diarios.

Los viernes, a las 15 horas, se postean las dos defensas, las dos posturas sobre el debate en cuestión de esa semana. Se le pide a los amigos que nos visitan, que opinen y voten teniendo en cuenta esa defensa que hizo, cada debatiente, de su causa. No estamos pidiendo SU opinión acerca de tal o cual tema, concretamente (aunque puedan coincidir), sino que UDS obren de jurado. Imaginen los jurados esos de películas. El jurado (los que están en la barra) votan según las defensas. Está en la habilidad del abogado, convencer al jurado. ¿Cuantas veces se deja libre a un malhechor, gracias a la buena defensa? El asunto aquí, en este BLOG, es que nos divirtamos. Que cuando nos toque debatir, seamos capaces de defender hasta lo indefendible, ¿se entiende?

No sé ... ponele que no me gusta el puchero, pero hacemos un debate y yo tengo que defenderlo, pues abogaré y pondré todo para decir que es lo más rico del mundo. Y el votante tendrá en cuenta eso, los argumentos que diga el debatiente y no si le gusta el puchero o no. No por escribir mucho o poco, por adornar o no un texto, sino por los argumentos, tan simple como eso.

Y ya que estamos aqui, hagamos un repaso de los Debates y las posturas ganadoras:
1- Paranoico vs Precavido, ganadora Mistik (Precavido) 61% a 38% de Mariolo
2- Fue una desgracia con suerte vs Todo fue una cagada, ganador Mariolo (Todo fue una cagada) 64% a 35% de Mistik
3- Mate vs Café, ganadora Natu (Mate) 54% a 45% de El Pelado.

Por último, ya que se tuvo que votar en los comentarios y no hay encuesta, esta Gerencia General declara vencedora a Dalma en el 4to Debate:

4- El Tamaño importa - Si vs. No, siendo ganadora Dalma (Sí) con 5.687.364 votos, contra 14 de Mistik (No),(este número me lo aportó la Corte Electoral, yo no tengo nada que ver).

Nuestras felicitaciones a Dalma.

El viernes nos vamos de Vacaciones

2008-11-26T15:17:00.004-02:00

Pero .... a dónde ??

La Playa o el Campo ??

No, no teman, no nos vamos en realidad, no dejamos el blog (no da pa' tanto che).
Es que la Bruja se le dió que lo mejor es pasarla en la Playa, pero le salió al paso una colombiana, Samy que dice que no, lo mejor es pasarla en el Campo. Ergooo ...

DEBATE de viernes !!!

La Playa o el Campo?

Ya saben, se larga este viernes, a las 15. O sea ...

NO COMENTEN SOBRE EL TEMA AÚN !

LEER AQUI.

Debate 4 - ¿Importa el Tamaño? Sí vs. No

2008-11-21T15:00:00.023-02:00

Gracias, gracias, gracias …. No me aplaudan a mí, sino a ELLAS.
Como lo habíamos anunciado, hoy seremos espectadores y también partícipes de una contienda que elevará lo ánimos …... y otras cosas.
Como si fuera lodo, una querrá hacer resbalar a la otra y vicervesa … (ah no, eso es el 28).

Se agarraron mal, que si, que no .... Y ta, mejor debaten, chicas, y acaban esto … Ja, que buena analogía …

EL TAMAÑO IMPORTA vs. EL TAMAÑO NO IMPORTA

No es la hija de Maradooo, ella representa al Prado, con mas de 100 posts de peso (?), y de poca altura social (??), con una edad que ya le daría pa’ madurar, pero ta, ella se niega … tenemos en el rincón de “El Tamaño Si Importa” a Dalmaaaaaa …….

No es la guacha bodypaintiada de X-Men, ella representa a Atlántida y anda volando siempre alto en su escoba Limbus 2008 (ja, pa’ vos Jarri Pottttaar que te quedaste con ese vejestorio y el Boldemor te la va a dar) … tenemos en el rincón de “El Tamaño No Importa” a Mistiiiiiiik ……

Como decía un tocayo mío, el Mono Mario, a lo suyoooooo …...

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Sí importa el tamaño.

Y entonces vino el equipo de Debates Paradójicos a pedirme que por favor participara en una contienda sobre si el tamaño es importante o no.
Al principio no entendí la propuesta… ¿como que si el tamaño importa? ¿Hay dudas?
¡ES OBVIO QUE SI!

Para todo en la vida el tamaño cuenta.
O acaso si te vas a comprar una remera y la empleada te dice gordi no tengo XXL... ¿te sirve un XS?; vos le respondés: todo bien negri, aunque sea chiquitita me la rebusco para ponérmela igual.

¡NO y NO!

No es lo mismo un televisor de catorce que un plasma de veintinueve, no es lo mismo chihuahua que un pastor alemán, no es lo mismo una scooter que una Harley Davidson, no es lo mismo un metro de encaje negro que lo otro.

Lo de mayor volumen, aunque al principio cueste un poquito digerir, te va a dejar satisfecho por más tiempo.

Es como el combo agrandado de McDonald’s… cuando te lo presentan, lo mirás con recelo porque pensás que no vas a poder con él, pero después de recontra chuparte los dedos, sabés que jamás podrás volver a la Cajita Feliz.
Es que en cuestiones de tamaño, el camino es solamente de ida.

Ojo que esto no es invento mío.
El pionero de esta corriente fue un eximio zoólogo africano del siglo XVIII que, mientras contemplaba una anaconda descansando entre sus piernas, expresó: “size is everything” (*), o lo que es lo mismo: “el ser humano para ser feliz necesita tener algo grande a mano”.

Este hito en la historia es el verdadero origen de la maldición que condena al hombre no bendecido por la madre naturaleza a vivir adquiriendo objetos de gran tamaño para compensar medidas y así no perder el equilibrio ecológico.

Luego de esta interesante anécdota que seguramente mas tarde compartirán en familia, cabe traer a nuestra memoria aquella deliciosa entrevista realizada por Luis Majul a Motumbo (reconocido congoleño domador de boas ariscas, entre otras cualidades y rarezas; cuya vida pueden apreciar aqui).
En un exquisito momento, el periodista le pregunta al famoso personaje: ¿Sos feliz?, y el entrevistado respondió sin dudar: Si, y sobre todo cuando una mujer me dice” uy negro me re dolió” con una sonrisa que se le ve hasta el último diente.

Majul no tuvo la valentía de preguntarle a Motumbo por qué eso le daba tanta dicha (se ve que a él nunca se lo dijeron), pero todos sabemos que la razón es que un hombre consciente de sus dotes sabe que tiene derechos que los demás chiquitines carecen.

Un hombre de autoestima voluminosa tiene derecho a pedir que la comida esté pronta a tal hora, tiene derecho a adueñarse del control remoto todo lo que se le cante, tiene derecho a solicitar las pantuflas, tiene derecho a apoltronarse en el sofá cuando llega del trabajo y mil cosas más que la mujer hará con gusto.
No porque sea sumisa, sino porque ella sabe que a cambio obtendrá alegrías en grandes proporciones, siendo la envidia de todas sus amigas.

Si piensan que no es así, basta con imaginar un petit cuzquito queriendo dar órdenes e increpando que si estas son horas de llegar y que como salís así vestida y que se yo cuanto… ¿no es ridículo?
¡Claro! Es por eso que este pobre ser humano no tiene otra que salir corriendo a comprarse un auto importante o un reloj más grande que el de Ben 10.

Y que los detractores no vengan a decir que si es chiquitito hay una posición que se puede optar para sentir lo mismo que si fuera grande porque a esa ya la conozco y se llama “vos en tu casa y yo en la mía”.

Es que, aunque no lo quieran reconocer, el orbe gira alrededor del tamaño; y como prueba de ello basta remitirse a slogans publicitarios de prestigiosas marcas mundialmente famosas.

ES SENTIR DE VERDAD (Coca Cola): Claro, y para sentir de verdad… ¡probá con el botellón de dos litros y cuarto!
LEAVE AN IMPRESSION (Ballantine’s): De tan grande te deja una impresión que mamma mia.
KEEP WALKING (Jhonnie Walker): Si es chica mejor ni te detengas.
ME ENCANTA (McDonald’s): ¡Que BIG MAC, papi!
PORQUE TU LO VALES (L’Oreal): Mujer, hacete valer y no te conformes con chiquitas.
MMMMMMHHHHHHH (Savora): Imaginate poniéndosela al pancho y diciendo mmmmmmhhhhhhh. Todo dicho.
RICOS EN LECHE Y CON SORPRESAS (Huevos Kinder): Si aclaro, oscurece.

Hasta el séptimo arte, deseoso de expresar su visión acerca del tema, no escatimó en gastos y escogió nada menos que a Tom Hanks para la realización de “Big quisiera ser grande” como muestra del deseo mas natural y profundo del género masculino.
Por otra parte, para protagonista de “Stuart Little”, pusieron un ratón nerd y mugriento cuyo apellido justamente es “pequeño”.

En fin, me gustaría seguir con ejemplos de mensajes subliminales hasta llegar a las tres mil palabras, pero sepan que no me puedo exceder de las mil.
Reglas son reglas y centímetros son centímetros.

Estimados, voten que el tamaño SI importa porque esa es la pura verdad de la milanesa.

Además, y no es por dar manija, yo pienso que el que exprese lo contrario corre grave riesgo de generar sospechas.
No se, digo, me parece…

(*) N de R: Dicha frase recorrió el mundo y fue traducida a 7 idiomas. La versión original está en africano primitivo.

Dalma

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No importa el tamaño.
Por dónde empezar con este argumento? Obvio, que por lo importante: el tema. ¿Importa el tamaño? ¿Sí o no?

De guapa pero convencida, esta vez voy a defender a capa y espada el enfoque de que por supuesto que no.

Muchos, como buenos malpensados que son, se fueron para el lado de los tomates, dado que estas simples preguntas permiten una facilonga asociación de ideas con la poronga. Y sí, no lo vamos a negar. Por eso, me calzo los guantes, saludo a mi oponente con sable en mano… esteeee…teclado en mano… y allá voy.

Les voy a demostrar sin dejar lugar a dudas, que en casi todas las cosas el tamaño está sobrevaluado, y tiene además, un descomunal protagonismo. En simples palabras (ta bien me dejo de joder): el tamaño no importa para ser exitoso.

Vayamos por partes.

La geografía nos da varios ejemplos de esta premisa tamañeril. Japón es más chiquito que Sudán ¿no? Pero ¿quién tiene más poder? Ehhhh? Los ponja, claro. Bueno, acá tenemos el primer indicio de que el tamaño cuando hablamos de potencia, no importa.

En hidrografía hay otros paradigmas parecidos. El Danubio es mucho más chico que el Amazonas. Pero ¿alguien le escribió un vals al Amazonas? ¿Una milonga? ¿Un chamamé siquiera? Nadies. Ni siquiera un tanguito. Moraleja: la inspiración le hace leru leru al tamaño.

¿Y en computación qué? ¿No es más caro el hardware más compacto? A ver, ¿y porqué pasa esto señores? Para que no joda ocupando tanto espacio. Ajááá… Volvemos a probar que el tamaño NO IMPORTA y sí la performance.

¿Y las bacterias y los virus no son más nocivas que un tiburón blanco gigante? ¿Y una gota de veneno no alcanza para liquidar un mastodonte? Otra vez, el tamaño está pintado al óleo.

Por otro lado, diariamente estamos bombardeados de publicidades y programas al pedo llenos de mujeres en pelotas con generosas curvas y aun más espléndidas cirugías estéticas. También pululan hombres hipermodelados con horas de gimnasio y dudosa sexualidad. ¿Yyyyy? ¿Cuál es el mensaje? Que teniendo tetas, culo y músculos grandes, parece ser la receta para ser feliz.

Paparruchadas.

Pero entonces, ¿porqué el tamaño está sobrecalificado?

- Porque el tamaño es excelente fuente de temas de conversación.
- Porque el tamaño despierta secreta admiración en los demás.
- Porque el tamaño de las lolas y el culo femenino es directamente proporcional a los ratones del hombre.

Pero basta de cháchara y vayamos a lo que todo el mundo quiere saber: ¿cuál es con el tamaño? (acá va guiñada picarona) ¿Cómo que qué tamaño? El de la pistola, por supuesto.

Quién tiene algo de mundo, sabe que la potencia de un buen revólver es algo muy útil. Pero los que saben más, son los terroristas que con todo esto del 11/9 y blablabla, tuvieron que reducir los tamaños de sus armas para que no se las descubran. Entonces inventaron un arma que es revólver, ametralladora, obús y granada a la vez ¡y del tamaño de una arveja!!! Salado. Tonces queda demostrado que para el imaginario bélico el tamaño no importa, sino su efectividad.

Y ta. ¿Qué más puedo decir del tamaño?…

Mmmmm…

No se me ocurre nada…

Tamaño, tamañito, tamañirulí…

Ah, sí.

Casi me olvido, jeje ¿qué mujer no ha fantaseado con tener un amante tipo John Largo Holmes con sus 30 descomunales centímetros, haciéndonos gozar como unas ninfómanas insaciables? Todas. Pero déjense de joder. Es fantasía pura del tamaño de… de… bueno del cañón del "burro" ese.

Me explico.

Señores acomplejeados y señoras imaginativas, para que sepan, en una longitud de entre 14 y 19 cm (estando pum para arriba off course) se encuentran maravillosamente el 95% de los hombres (incluyendo entre los cercanos al exceso al Cuervo porsup). Y muchas veces los superdotados, en vez de dar placer con sus trabucos naranjeros, suelen provocar molestia. Sólo los 7 primeros centímetros de la vagina tienen terminales nerviosas. O sea, una parte es la que “goza” y el resto está para hacerse el bocho. Y es lógico que si te duele, la magia del coginche se vaya al carajo… Uffff, qué malestar!

Ergo: el tamaño descomunal es para ver de lejitos en una película porno y punto.

¿Y qué pasa cuando queremos intimidar a un pelotudo que está de winner? Lo más infalible es decirle sarcásticamente: “papi, tenés la garchita medio chiquita”. Es más efectivo que pegarle un tiro en la sien. Probamos así que no importa el tamaño, sino lo paranoico que sea el tipo.

¿Y qué pasa con quienes tienen complejo de inferioridad respecto a su aparato? Fácil. Utilizan todo accesorio artificial que oficia de prolongador fálico (AAOPF), pretendiendo maravillar por su volumen: cuentas bancarias, mansiones, autazos, motos, viagra, yates, rubias exuberantes, etc.

Más paparruchadas.

En resumen, si sos de los que los amigos lo cargan, de los que la novia le dice “la tenés bien mi amor, yo te quiero igual”, te digo: dejate de mirarte tanto el ombligo (y/o el zodape) que lo divertido no pasa por el tamaño, sino en el conocer los puntos eróticos y en quemarle la cabeza a tu pareja… Negro, tenela clara (u oscura, no importa) lo importante es que sea juguetona. Destreza men, destreza!!!

Entonces señoras espantadas y señores reconfortados, finalizando mi importante postura, acoto dos cosas para asegurarme que voten por mí y se dejen de tamañeces:

1 - A no confundir potencia, inspiración, performance, receta de la felicidad, falta de confianza, AAOPF y destreza con un tamaño que no hace a la cosa.

2 – Se sabe que a quienes tienen una placentera relación con sus parejas, a quienes saben disfrutar de los juegos sexuales, a quienes saben excitar el órgano más grande de todos que es el cerebro, a quienes se dedican a dar placer, a quienes saben que el indifrundindiyíquene no gira exclusivamente alrededor del amigo, eso del tamaño les importa un pito.

Para clausurar este célebre discurso les mando un beso ENORME. Sí, ASÍ DE GRANDE, JAJA.
Y voten por mí!!!

Mistik

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Ejerzan su derecho al voto, manga de debatientes paradójicos despiadados!!!!

La votación cierra el jueves 28 de noviembre, así que métanle pata y sufraguen!!
NR: Denle a los links que pone cada parte, se los aconsejo (Director Mariolo).

ACTUALIZACION:

Debido a la gracia, al chiste de alguno, que todo lo que sabe sobre informática lo usa para joder, en vez de hacer algo provechoso .. Bueh, gracias a esa persona, debemos cerrar la encuesta.
Una lástima porque el post está genial, la lucha de posiciones está muy buena, tiene muy buena onda, con humor.
Pero ...... De verdad, muchas gracias al "Gracioso". Se nota que tiene la mejor onda del mundo.
Y siguiendo con el tema de hoy .... ¡Pajerooooooooooooo!!!!

SEÑORAS, SEÑORES, SEÑORITAS Y SEÑORITOS
LA VOTACION LA SEGUIMOS A TRAVES DE LOS COMENTARIOS, ¿OK?.
SI, DE FORMA RUDIMENTARIA, A LA ANTIGUA, PERO TA.
VOTAMOS EN LOS COMENTARIOS Y TA.

La votación cierra el jueves 27 a las 3 de la tarde.

QUE NO DECAIGA.

Y el tema para mañana es ....

2008-11-20T09:23:00.006-02:00

Ok ok ok .... Como rompen (perdón Raquel, te tomé tu nick para decirles a estas personas impacientes).

Dalma y Mistik; Mistik y Dalma (esto pa' que no haya luchas antes del debate), se enfrentarán encarnizadamente defendiendo sus posturas ...( jaja, nunca mejor dicho), sobre un tema .... ¿cómo decirlo sin herir susceptibilidades? ....

¿EL TAMAÑO IMPORTA? ¿SÍ O NO?

Dalma, que quedó muy impactada luego que leyó sobre una guachita yanki, defenderá la tesitura de que SI importa.

Mistik, que como toda bruja, tiene miles de años de experiencia (es que no se le notan), defenderá el NO, que no importa.

Claro, más de uno de uds. ya están pensando en lo que dije ayer, eso de la lucha en barro. Y ahora suman esta info, sobre el tema a tratar y sácate, se piensan de una que todo pasa por lo sexual, lo erótico, se les pudrió la cabocha ... manga de zoquetes (término con copyright de Mistik).
No todo es porno en la vida, Diego .... Miren.

Hace días que ambas se vienen entrenando. Aqui y Aqui las pruebas.

Recuerden, NO COMENTAR SOBRE TEMA TODAVÍA, ESPEREN A MAÑANA.

Lo que Chris Namus no pudo ...

2008-11-19T10:51:00.002-02:00

Siii, este viernes, a las 3 de la tarde (estaos haciendo las tratativas para adelantar el horario por la TV que nos pidió, parece que en Europa se han quejado de que es muy tarde para ellos) ......
Decía, este viernes tendremos un debate que nunca se ha dado aquí (en este Blog, claro), una contienda entre mujeres y hablando de cosas de hombres ... ah no ... no. Me informan que es un tema de mujeres pero es una cosa de hombres ... ah, no no... me dicen por interno que en realidad se trata de un tema de mujeres, que les incumbe solo a ellas, pero que los hombres se amargan también por eso ...

Bueh, como sea, este viernes lograremos lo que no pudo, aún, ni la mismísima Chris Namús, ni la Tigresa Acuña ....

Dalma y Mistik debatirán a calzón quitado.

Desde hace días tenemos un enchastre bárbaro aquí, están preparando el ring con mucho barro, del bueno, del que deja la piel bien linda.

¿El tema? .... bueh, esta vez lo dejamos en suspenso, porque .....

... porque si.

Debate 3 - Mate Vs. Café

2008-11-14T15:00:00.000-02:00

Estimados seguidores de este antro debateril, hoy les presentamos en nuestra tercer agarrada, la ponencia de dos de nuestros queridos y nunca tan bien ponderados discutidores profesionales. En este caso, desde tierras montevideanas camorreará el Pelado y desde los pagos sanduceros la Sra. Natu.

La temática que se plantea parece sencilla a simple vista: ¿café o mate? ¿mate o café? Cuál es la mejor infusión? ¿ehhhh? Dígannos de una buena vez, que queremos saber!!

Si les ha picado el mangangá del debate o si se les ha subido la mostaza y andan con ganas de retrucar lo que sea, ya saben que pueden desafiar a cualquiera de los personajes que pululan por acá, y en un santiamén estarán debatiendo a lo loco, que es la única manera de debatir que conocemos. Si quieren saber más de todo esto, vayansen a las instrucciones .

Para aclarar entonces: a favor del café debatirá el Pelado, y a favor del mate lo hará Natu.

Adelante mis debatientes amigos!!!
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Café

¡Ah, el aroma del café recién preparado!

Incomparable. Inconfundible. Unico.

En tiempos inmemoriales, un pastor etíope de la provincia de Kaffa notó que sus cabras parecían más activas luego de comer de ciertos arbustos. Y a partir de allí todo cambió.

Hoy por hoy, se cosechan millones de toneladas anuales de café. El producto es motor de las economías de varios países, genera miles de empleos por sí solo, dinamiza el comercio y está presente en todo el mundo.

¿Por qué? ¡Porque es fabuloso!

Hacia el año 1600, el café fue introducido en Europa por los mercaderes venecianos. Como sucedió con todas las cosas buenas de la vida, la Iglesia estaba pronta para prohibirlo, pues se trataba de una bebida popular en el mundo árabe y temían que la costumbre "infiel" de su consumo se extendiera.

Pero el café derrotó al papado. Cuando Clemente VIII lo probó, tuvo que rendirse ante la evidencia: decidió bautizar simbólicamente el producto y declaró públicamente que "sería una lástima que tan excelente bebida sirviera sólo para placer de los infieles". Punto para el café.

Así nacieron los comercios donde se consumía la bebida: los cafés o cafeterías. Y se convirtieron en lugares donde nacieron las ideas liberales, debido a que eran permanentemente visitados por letrados, literatos y filósofos, además de ciudadanos comunes y corrientes que departían con ellos mientras tomaban unos ricos cafecitos.

Es que a los déspotas nunca les gustaron las cafeterías: el rey Carlos II de Inglaterra intentó cerrarlas en 1676, argumentando que eran lugares de agitación y propaganda de ideas subversivas. ¿Y qué pasó? Las protestas fueron tantas y de tal calibre que se vio obligado a dar marcha atrás con la prohibición. Y las cafeterías llegaron a ser dos mil en Inglaterra para el año 1700. Punto para el café.

Para el resto de Europa, la popularidad de la bebida creció de la misma manera. A mediados del siglo XVIII, todas las ciudades europeas tenían cafés. Y en algunas de ellas, como París o Viena, nunca más sería posible concebirlas sin esos bellos establecimientos, donde se hacía la pausa amable para intercambiar ideas y disfrutar de la vida.

América no sería ajena a esta expansión. La primer cafetería americana abriría en Boston. Y hasta la independencia de Estados Unidos comenzaría en una cafetería, donde se planeó la famosa acción en protesta contra los impuestos a las colonias.

Luego, Colombia y Brasil tendrían en el café un producto emblemático, considerado de altísima calidad hasta hoy en día.

(Sólo en Brasil, alrededor de 300.000 agricultores viven del café y son unos 3 millones el número de empleos en el sector).

En nuestro país es toda una tradición también. Montevideo supo tener cientos de cafés, algunos de ellos que pasarían a la historia, como el fabuloso Sorocabana, donde literatos, artistas y personalidades de la cultura se reunían a intercambiar ideas, donde muchos poemas y teorías surgieron escritos en una servilleta, donde hasta algún presidente hacía la pausa tomando un delicioso cafecito y saludando a los parroquianos como uno más.

Porque estos establecimientos nivelaron y democratizaron la vida en un Uruguay donde nadie se creía más que nadie: simplemente, podía suceder que Onetti, Quijano y el presidente Luis Batlle estuvieran tomando un cafecito sin apuro, al tiempo que se mezclaban las ruedas de estudiantes, los empleados que hacían una pausa, los amigos que charlaban de fútbol y los teóricos que se esforzaban por arreglar el mundo (que ya por entonces no tenía arreglo). Mil puntos para el café.

Puesto que esto es un debate, debiera referirme aquí al contrincante: el mate. Y de preferencia, debiera hacerlo en forma despectiva. Pero, nobleza obliga, mi innata caballerosidad me impide tomar ventaja de una dama. Y me ha tocado debatir con una.

Además, ¿qué podría yo decirles que ustedes ya no sepan? Veamos.

Se supone que el mate es poco menos que una fabulosa experiencia grupal. Y debe serlo: para los bacilos, claro!!!

Vaya a saber uno cuántas enfermedades y porquerías se habrán transmitido por medio de semejante costumbre bizarra.

Es más: en cualquier momento sale a la venta el "Raid anti-contagio matero", cosa que realmente haría falta, porque eso de andar compartiendo saliva y succión en forma comunitaria, es más propio de película porno que de infusión.

Y encima, no hay acuerdo entre los "materos". Jamás. Cada uno pasa por ser el único que sabe cómo tomar mate. Que no le hagas un pozo. Que no tapes la bombilla. Que le eches un chorrito de agua fría al termo. Que mejor no le eches nada.

Los que lo toman amargo se ríen de los que lo toman dulce. Los que toman tal marca dicen que tal otra les da acidez. Y que la otra marca trae muchos palitos. Y que los pone nerviosos. Y que por qué no le ponemos una cáscara de naranja. O tilo. O cedrón. O carqueja. O cualquier cosa que encuentren en el piso, por lo visto. ¡Vaya porquería!

Pero aún suponiendo que se pusieran de acuerdo, queda aún por debatir otro punto: la mugre que hacen por todas partes vaciando el mate. Por las aceras, por las calles, por las plazas, por los parques, por los campings, por las playas: mugre y más mugre por todos lados, hasta que todos quedemos cubiertos de roña verde de yerba lavada, en un asqueroso futuro apocalíptico. PUAJ !!!!

Todavía, de puro atrevidos, dos por tres salen con una irritante excusa inventada: ¡que tirar esa mugre le hace bien a las plantas! Y lo dicen serios, sin que se les mueva un músculo de la cara. Ah, los muy falsos!!!! Ya verán como terminamos, entre el humo de las fábricas, el pedorreo de las vacas y la yerba putrefacta cubriéndolo todo.

Es como si viera a Charlton Heston en el final de "El planeta de los simios", maldiciendo por la civilización destruída y contemplando los restos de la estatua de la Libertad.....cubierta de un apestoso musgo verde de restos de yerba.

En fin, que no quiero ni pensarlo.

Mejor volvamos al café y su versatilidad, a su presencia en postres, helados, licores y mil delicias más. A su contribución sana por la unión de los hombres. Y deleitémonos imaginando cuántas amistades y cúantos amores habrán surgido precedidos de una simple frase:

¿Vamos a tomar un café?

Cierren los ojos, imaginen el aroma de un rico cafecito recién preparado....y voten por el Pelado!!!!!

Pelado

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Mate

La Gerencia General de Debates Paradójicos tuvo el agrado de invitarnos al Sr. Pelado y a Muá, a valga la redundancia iniciar un debate sobre: MATE VS. CAFÉ.

No quiero deprimir a nadie pero en principio irónicamente en el titulo se pone por delante al mate, elemento imprescindible si los hay, avizorando quizás (seguramente, esta clarito), mi ansiado triunfo por encima del café, bebida preferentemente tomada en invierno.

Resumiendo un poco la vasta y rica historia sobre el susodicho, diré que sus origen no es Uruguayo pero mucho menos Argentino, es…Guaraní. Los Indios lo traían para consumo propio y comercialización en Buenos Aires. Asunción fue el auge de la yerba mate consumida por toda clase social. Esto evidentemente trajo la explotación de los indios esclavos, quienes cultivaban los yerbatales. Después fue el mala onda de Hernandarias, e incluso la Iglesia, quienes se oponían a la degustación de tan sabroso “porongo” acotando pavadas tales como que fomentaba los vicios, la haraganés y tentaba al demonio(claro está todavía no existían los video juegos, ni Rial y menos Gran Hermano).

Pese a esto, la gente la gente continuó con el hábito y así fue extendiéndose a distintos lugares del mundo, para luego Uruguay ser el país selecto del buen mate (y esto lo digo yo sin trabajar en la Universidad de Massachussets ni nada). Si quieren interiorizarse sobre este interesante tema les recomiendo entrar aquí.

Pero vamos a lo que realmente interesa, que es el mate uruguayo, el mate como parte de nuestra identidad, como esencia. Ese elemento que nos acompaña en paseos, trabajo, o estudio. Uno va de excursión y que lleva? el vaso de café? No. El mate. Uno sale de caminata y que apronta? La jarra de la cafetera abajo del brazo?!No señor, termo y mate. Y mi teoría es afirmada por dichos populares repletos de sabiduría como: “Donde hay hambre, no hay Canarias”, “Un buen mate es un tesoro, cada sorbo un pan de oro” y “Va en gusto dijo una vieja y tomaba mate en plato”.

Finalizo mis argumentos que reivindican las propiedades del mate, y veremos que se trae mi contrincante Sr Pelado para dar camorra al debate. Voten x mí y suerte a mi rival (la vas a necesitar bua..ja..ja).

Natu

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Bueno, ahora jugátela. Votá la defensa que más te haya convencido aunque no tomes mate ni café, no seas zoquete!!!! La votación encontrará su triste cierre el jueves 20 de noviembre, así que metele y votá!!

poll by twiigs.com

Entre Mates y Fecas

2008-11-13T08:00:00.000-02:00

Están como dormiditos, ehhhhhhh.

Se nos han quedado, vamos arriba, con lo que les gusta andar discutiendo en otros blogs ... ahora se hacen los tiernos aqui, justo que les hacemos un sitio especial para eso.

Ya están las entradas casi agotadas para el gran debate que se instalará mañana.
El tema es algo bien nuestro, no tanto por el origen de las materias primas, sino por nuestras costumbres.

MATE vs CAFÉ

Subirán al ring, en esta oportunidad (e inaugurando la lista de nuevos debatientes):
el Sr Pelado, que desde su rincón defenderá al Café; y la Sra Natu que, desde el otro ricón, defenderá al Mate.

TODAVÍA NO COMENTEN SOBRE DICHO TEMA !!!!!

Debate 2 - Desgracia con Suerte Vs. Fue una Cagada Horrible

2008-11-07T13:10:00.000-02:00

Bueno acá vamos por segunda vez, con otra genial muestra de nuestras querellas verbales. De puño y letra de los dos Gerentes Generales de este maravilloso blog: Mistik y Mariolo se debaten sobre las cosas importantes de la vida. Tratan de darle alguna respuesta coherente a las interrogantes trascendentales que no los dejan dormir. Bueno basta de cháchara y vamos al grano.

Hoy,la Jefa (Mistik) defenderá a los que después de un desastre tienen la capacidad de ver que “no hay mal que por bien no venga”, mientras que el Jefe (Mariolo) rivalizará defendiendo a los que ven todo negro, inconformes crónicos de la vida, cuyo leit motiv se basa (entre otros) en: “Si algo puede salir mal, saldrá mal. Y si salió mal… obvio que iba a salir mal. Y todo mal”.

Con Uds..
Mistik: “Fue una desgracia con Suerte”
Versus
Mariolo: “Todo fue una cagada horrible”

Recuerden que a la hora de votar deberán premiar el desarrollo de la defensa en sí misma, más que si están de acuerdo o no con el concepto que inicia el debate. Así que abajo del post vean que hay una encuesta en la que podrán votar, opinando sobre qué postura les pareció mejor defendida y todo lo que ya dijimos en la bienvenida, la instrucciones y demás.

Laaaaaaaaaaargamos!!!!!

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Fue una Desgracia con Suerte

Aquí me pongo a porfiar,
al compás de mi teclado,
que al blogger que lo desvela
una bronca extraordinaria,
como una bruja solitaria
con el reñir se consuela.

Buenas y controversiales tardes, amigos peleadores, lectores sedientos de sangre, y todos los que nos acompañan en esta cruzada debatidora.
Como sabrán hoy me toca en suerte defender la postura optimista de “Fue una desgracia con Suerte” frente a la posición agreta de mi infortunado oponente Mariolo: “Todo fue una cagada horrible” (figura reprobable si las hay, la del amargado por todo concepto).

Esta defensa apelará a que Mariolo recapacite y no vaya a terminar llorando por los rincones sus cuitas a lo Julio Iglesias. Lo que sería muy grave y vergonzoso. Esperemos que no, ya que no se puede caer tan bajo. Qué bochorno...

Para empezar hagamos un poco de historia. Según viejos tratados de eruditos de la época de Leonardo da Vinci, la idea de implantar el optimismo como ideología obligatoria, fue de los poderosos señores feudales mismos, para batallar con la Secta “Adiós Mundo Cruel” que diezmaba (onceaba, y doceaba también) los ánimos de sus vasallos. Así instauran la corriente filosófica “Dejate de joder ¿o sos nabo?”, llevando a todos los hogares de manera ineludible la doctrina del optimismo escrito con sangre.

Rápidas acciones muy poco civilizadas, digamos aún más – salvajes- , eliminaron de un plumazo esta molesta secta de apocalípticos; quedando focos góticos (origen de los darkis, los punks y los planchas) en varios puntos del globo, los que se resistieron siglo tras siglo a la reeducación. Aún se conservan manuscritos en museos de Transilvania, que demuestran su fea actitud agorero-subversiva dado que lucen al pie: “Los pobres tienen tanta mala suerte que el día que la mierda tenga valor, nacerán sin culo”.

Siguió una época menos barbárica. Los Hermanos Resplandecientes, comenzaron a educar ponderando a la suerte y sus chirimbolos, lo que generó todo ese merchandising de tréboles de 4 hojas, patas de conejos, agua bendita, herraduras, etc., que dicho sea de paso, financiaba la causa ya que el sistema feudal había caído en desgracia. Varios efectivos métodos se utilizaron para adoctrinar al vulgo. Uno de los más ejemplarizantes fue la escritura 200 veces arrodillado en arroz, de: “Voy a tener suerte en la desgracia o me asarán vivo”. No quedó rodilla sana, ni pesimista crudo.

Con el tiempo y la Revolución Francesa mediante, el movimiento seguía fundamentalista. Quienes se oponían a ver el mundo color de rosa eran pasados por la guillotina. Los Hermanos Inquisidores Por la Suerte Para Todos, eran implacables. Obligaban a los condenados a escuchar la 7ma. Sinfonía de Swertovsky en Do Mayor, “Garder le Sourire” (“Al Mal Tiempo Buena Cara”), en momentos en que caía la cuchilla.

Finalmente, dando fin a las Luchas Optipesimísticas, se firmó un pacto de paz entre inconsolables y entusiastas, conocido popularmente como el “Tratado Ni Fu, Ni Fa”. Como dato anecdótico, el representante del bando yeta, fue un antepasado de Murphy (que escapó reiteradas veces de la hoguera).

Si bien la historia habla bastante reprobablemente de cómo se inició esta corriente, no es hora de ponernos pesimistas y quejarnos como marranos, sino de verle el lado positivo, dando así un ejemplo de dimensiones históricas que demuestra que tengo razón (Mariolo tomá-pa-vos-y-tu-tía-Gregoria).

En el plano científico, tenemos (y atención) que: “La capacidad para no oponerse a las leyes de la probabilidad y que el de arriba nos quiera volver fiambre prematuramente, es la base de todo optimista vivo”. Esta hipótesis fue enunciada recientemente por el Dr. Optimus Malaspina (conocida también como el Principio Bipolar de Malaspina).

Para comprobar esta hipótesis, un equipo liderado por el mismo Malaspina, realizó un sencillo experimento que debía zanjar la cuestión. Pero sus resultados aún no son concluyentes. Si bien la muestra poblacional satisfacía los requisitos necesarios (usuarios de Blogger, Club de Fans de Bailando por un Sueño, suscriptores de las revistas Cosmopolitan y Playboy, y la lista de gente buscada por INTERPOL), no se pudo llegar a un resultado irrefutable, lo cual hasta el día de hoy se investiga.

De todas formas, en el campo de la vida diaria queda contundentemente demostrado y es sencillamente comprobable, que existen resabios contra los mala leche. Por lo general, al referirse a ellos, el sustantivo pesimista (y sus variantes) es acompañado de adjetivos de connotación desvalorizante como “pesimista caracagada”, “escéptico repelotudo” o “receloso del orto”. En fin. Queda así expuesto que las posturas fatalistas adolecen del repudio social. Y sino, quiero saber qué opinan de los Emos (recomiendo enfáticamente entrar al link).

Finalizando la exposición de mi postura, señoras debatientas, señores paradójicos y ocasionales lectores dejar de lado en esta alocución que las brujas la tenemos recontra clara en esto de la suerte, sería imperdonable… ¿imperdonable? Bueno, quizás no tanto. Ta bien. No quiero embarrar la cancha y hacer proselitismo brujeril. Ustedes entienden…Y si no, manejensen.

Heme aquí terminando esta suerte de defensa a los optimistas. Después de mi perorata, queda así meridianamente claro que los que ven el vaso medio lleno, los que le sonríen a la vida en la malaria, los que ven suerte en las desgracias, le pasan el trapito a los agrios que creen que todo fue una cagada horrible. Y si lo digo yo, es así. No se puede ser más mistikista que Mistik, está claro.

Suerte o Merde (como les venga mejor)!!

Y voten por míííííííí.

Mistik

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Todo fue una cagada horrible

Hay gente que es conformista ya por vocación y otra que se hace en el correr de los años, o la hacen.
Cuando una cosa es blanca, es blanca; pero si una cosa es negra o es gris o es azul o roja, pues decílo como es … estos es gris, es negro, es azul o es rojo. Listo.
Ser realista o vivir en las nubes hace la diferencia. Claro, hay quienes les encanta vivir en las nubes …

Si te haces mierda con el auto, si te afanan, si te quebraron en un partido de fútbol (o de hockey para uds, féminas).
Te encontrás con un amigo, le contás lo que te pasó.
Ah, pero estás bien, dentro de todo, “FUE UNA DESGRACIA CON SUERTE”

¿Que Quéeeeee?. ¿De que suerte de mierda me estás hablando?
Tengo un brazo quebrado en 4, me la cortaron una pierna y quedé tuerto (no te subas al carro, Vero, tuerto en serio, no de Defensor, … ahi se suicida el tipo) y me venís con que “fue una desgracia con suerte?” ….

Claro, ahí es donde viene la paradoja que la gente no entiende y agarra pa’ cualquier lado.
Veamos: Según la Wiki.

Se llama suerte a la creencia en una organización de los sucesos afortunados y desafortunados. Es una forma de superstición interpretada de forma diferente por individuos diferentes.

El otro día me decían, mi contrincante y quienes se le sumaron, que eran muy precavidas, lo que las hacía personas muy racionales, que piensan en las cosas. Bien, las felicito.

Ahora, alguien racional, alguien que razona las cosas, no puede decir que “Desgracia con Suerte”, dándole a esta última palabra el sentido de algo bueno.
Ahí está el problema, en que a la pobre palabrita, “Suerte”, se la hace ver (en estos casos) como una maravilla. “Pah, te sacaste la lotería, loco”, “Pa’ qué querés 5 de oro si vos te lo sacaste con esto que te pasó”.
Me estás jodiendo? …. ¿Sacarse la lotería quiere decir joderse?

“Naciste de nuevo, tenés que festejar como un nuevo cumpleaños esto”
Vos tomaste vino lija mexclado con ajenjo y te está cayendo pa’l orto, ¿Cierto?.
¿Te parece que hay que festejar el “nacer” tuerto, rengo y manco?.

Nuestro menospreciado diccionarios de la Real dice:
desgracia.
(De des- y gracia).
1. f. Suerte adversa.
2. f. Suceso adverso o funesto.
3. f. Motivo de aflicción debido a un acontecimiento contrario a lo que convenía o se deseaba.
4. f. ant. Menoscabo en la salud.

¿Viste?. “Suerte adversa”, o sea, te estás contradiciendo al decir que fe una desgracia y a la vez con suerte. Si es que a esta palabra, Suerte, la haces ver como algo muy bueno.

Ahora, si hablamos de la mala suerte, … pues entonces estás redundando. Desgracia y mala suerte.

Lógicamente, nunca podrías decir lo mismo en la misma frase. O es Desgracia o es Suerte. Y no le vas a decir que tuvo “Suerte” al tipo que está hecho mierda ….

Ya que sos tan racional, decí las cosas como son.
QUE CAGADA, LOCO. Justo te venís a joder ahora, que nos íbamos de camping con la barra … y bueh, te traemos un llavero, ¿Ta?.

Vos sabrás, o votás por la simpatía, como el otro día o votas con la cabocha, razonando un cacho.

Mariolo

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Ahora a ejercer su derecho al voto!!! El plazo vence el jueves 13 de noviembre, así que metele pata.

poll by twiigs.com

A Debatir, a debatir ...

2008-11-04T11:28:00.000-02:00

... que la razón es mía, tuya y de aquel ...

Ta lindo sentarse a mirar en la platea y ver como los que están en el ring se dan palo.
Pero vamos bó, si Cris Namús lo hizo ¿por qué no lo van a hacer uds? Súbanse al ring, sáquense las ganas de pegar unos palitos y después hacen como la Cris, le dan un beso por haberle pegado, jajaja.

El asunto es que está bueno que varios debatan, no sólo la Bruja y Eu.
Tenemos una especie de lista donde tiramos temas, cuando esto estaba por salir "al aire", pero como que les falta pulirse un poco.
Miren, tenemos cosas como Coca o Pepsi, Cine vs. DVD, Whisky vs. Cerveza, Cafe vs. Mate, Tamaño importa vs. Tamaño no importa, Alien vs. Depredador, Morochas vs. Rubias,
Carne a punto vs. Carne bien cocida, Flan con dulce vs. Martín Fierro, Escéptico vs. fanático, arriba - abajo, etc. etc., varios más.

Queríamos proponerles lo siguiente:

Que Uds tiren temas y que se postulen a debatir (cosa que ya les sugirió Mistik). Pero si les da "cosita" al principio, pueden sugerir a quienes les gustaría ver en el ring y en qué rincón ("me gustaría a fulanita defendiendo la postura A y a menganito defender la postura B").

Para este viernes, creo que vamos de nuevo la Bruja y Yo, a las 3 salimos con el:
Mistik:"Fue una desgracia con suerte" y Mariolo: "Todo mal, fue una cagada horrible" Así van y haciendo boca; ...... esperamos por Uds, no sólo aplaudan de abajo del ring.
Vamos Che.

Ah SIGAN VOTANDO !!!

Debate 1 - Paranoico vs. Precavido - (A los bifes)

2008-10-31T11:22:00.000-02:00

Para inaugurar este blog que le hemos puesto Debates Paradójicos, por eso mismo, porque consistirá en que dos panelistas debatan sobre dos tópicos que pueden ser contrarios o no (por eso es que son paradójicos), vamos a participar los dos Gerentes Generales, para dar el ejemplo ya que somos dos niños muy bien enseñados y nos la bancamos como corresponde.

Recuerden que abajo del post hay una encuesta en la que deberán votar, opinando sobre qué postura les pareció mejor defendida y todo lo que ya dijimos en la bienvenida, la instrucciones y demás.

Bueno, el paranoico Mariolo se enfrenta a la precavida Mistik, en un duelo que dará que hablar.

Pero por si no les queda claro:

Mariolo hará la apología del paranoico.
Mistik que defenderá a los precavidos.

A debatir carajo!!!
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Paranoico

Muy buenas, señoras y señores, ogros, hombres lobos, “lobas”, muertos resucitados (que hay varios), gente hecha por partes, brujas …
Si, Bruja ….

Si será bruja que, para el primer debate me pone a mi el papel de defensor de los paranoicos (soreta, me las va a pagar).

El tema que hoy planteamos con la Jabru Mistk partió de una situación muy concreta, una que vivimos casi todos: cuando te vas de tu casa, sea al laburo cada día o cuando te vas de viaje (en esta ocasión más aún), verificás más de una vez si dejaste todo apagado, si la llave del gas quedó cerrada, si la cerradura, si ….

Es más, ya en viaje y lejos de tu casa, seguís pensando … “la llave la cerré?, si, la cerré. El calefón quedó apagado?, si, yo lo desconecté. Apagué todas las luces y cerré con la llave de abajo (es que todos los días cerramos solo la de arriba, pero cuando vamos de viaje tratamos de cerrar ambas que tiene la puerta).”

Como este espacio es para el esparcimiento, aclaremos … como dijo un amigo y le echaba agua del Miguelete a la leche ….
Aquí hablamos del paranoico en lenguaje coloquial, de ese que un amigo te dice “pero vos sos un paranoico, dejate de joder, quedó todo en orden”.

Es que si se confunden los tantos, nos vamos al carajo, porque la paranoia misma es una enfermedad y yo no …..….. bueh, ta, si se van a poner de chistosos, ahh “sos un enfermo” … se van a …

Volviendo a la seriedad que este tema tiene … si, pelotas, es serio esto.
En este link, por ejemplo (http://www.vidapositiva.com/Actualidad/Salud-Mental-Que-entendemos-por-Paranoia.html), se habla de la gran confusión de mucha gente, …. como uds.
Allí dice: Con frecuencia se utiliza de manera informal el término paranoia con varias acepciones diferentes y no siempre coincidentes. Cuando se dice "estoy cogiendo una paranoia" se puede estar queriendo expresar cosas distintas: "estoy cogiendo un enfado, una manía,... o simplemente un miedo ante un examen".

Bueh, ta, sabemos que hay gente que coge lo que venga, pero aquí hablan de esas cosas que nos pasan a todos en cualquier momento.
Dice, “de la misma manera cuando se acusa a otro, en un tono unas veces irónico y otras irritado: "¡eres un paranoico!" se puede estar queriendo decir cosas distintas sobre esa persona. Desde llamarle desconfiado hasta obsesivo, podemos querer decir que es avaro, receloso o simplemente insinuamos que tiene mal carácter y nos "cae" mal.

¿Nos entendemos?.
Lo que vos llamás paranoico … si si vos, Bruja, vos. Me llamás paranoico, pero vos lo sos tanto o más, no me jodas.
Yo pienso en todo, en todas las cosas .. ¿Eso es ser paranoico?, eh? Eh? Eeeehhh???

Porque alguno dirá, “pah, el Mariolo esta chapita, mismo, se persigue, piensa que la bruja lo quiere pelear”.
Y no, no es así, yo la tengo re clara, no fue Mistik, esto es cosa del Cuervo, sin dudas.
Al pobre lo pinchan tanto cada día (y no sólo las tunas), que justo hoy, día de aquelarres múltiples, dijo “Andá, andá a discutirle a Mariolo, andá” ...
Y sácate.

Señoras y Señores, no se dejen llevar por la simpatía, por la sonrisa escrita :) …
¿Todavía no aprendieron con los políticos?.

Cuando emitan su voto, piensenlonnnnn … ¿Uds no son algo paranoicos también?.

Mariolo

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Precavido

Buenos días bloggeras y bloggeros que se inician en este antro de discusión. Estreno como contrincante de este primer Debate Paradójico con un honor indescriptible. Le dedico este discurso a mi esposo, a mis hijos, mi madre, a mi padre, a mis hermanos, la abuela Lula, mis amigos y todos los que me conocen. Ah! Y a los choferes de COPSA, que me traen cada día a casa sana y salva, y a mis amigos de Facebook que me hacen el aguante.

Doy por descontado y sin temor a equivocarme, que después de leer mi disertación irrefutable sobre ser precavido, temática que me ha tocado en suerte defender, van a votar a ojos cerrados por mí (por las dudas ábranlos, no vaya a ser que le erren y voten a Mariolo). Y lo digo así, sin vergüenza, más porque estoy convencida de que obviamente tengo la razón de mi lado (y al que no le guste ya-va-a-ver), sino porque soy una bruja y para colmo de males, hoy es Halloween. Y no me jodan con que no creen en brujas, porque parafraseando mi enfoque, no hay que ser gil sino convenientemente precavido. ¿Y sino para qué ingeniaron el dicho: “Yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay”? Sino pregúntenle a mi marido. Pobre. 18 años de cruel realidad.

Dejémonos de dilaciones y vayamos a lo nuestro, que esto de irse por las ramas no es conducente en absoluto, es más tiende a ser irresoluto y lleva a escribir un texto vacuo y anacoluto (anotá Mariolo que mis opiniones van con rima y palabras difíciles). Entonces, aquí y así, dejaré suficientemente explicada mi ponencia acerca de porqué es mejor ser precavido que paranoico.

Primero que nada hagamos un simple trabajo de campo. Pregúntenle a doña Chola la almacenera, o Don Julio su vecino, o al Coco su compañero de trabajo, si les parece buena idea ser paranoico. Nadie les dirá que sí. Sería además de una idea rocambolesca, una completa locura. Es más, un bochorno.
En resumen y en primera instancia, ser precavido es ser cool.

Segundo, vayamos al saber popular: los refranes. Y sino señores, díganme porqué abundan los dichos que ensalzan a los precavidos: “Hombre precavido, sabe el horario del marido.” O el clásico: “Hombre precavido, vale por dos” (que quiere decir que si algo te sale como el orto, tenés a otro para echarle la culpa) ¿Quién es tan culorroto como para discutir sobre la veracidad de los dichos populares? ¿Quién es tan paparulo como para contradecir la exactitud absoluta que traen escondidas estas palabras cargadas de experiencia? No viejo, cientos de generaciones precavidas no pueden estar equivocadas.
Acá tenemos la segunda prueba que demuestra mi razón: ser precavido es aconsejable y está en la tapa de los libros (o en alguna página de adentro, busquen ustedes, yo no puedo hacer todo).

Y finalmente, haciendo una demostración por el absurdo para los que gustan de las matemáticas: ¿dónde hay un refrán que hable bien de los paranoicos? No existe. Y si encuentran uno, lo acaba de inventar Mariolo. Por eso, amigos, quien actúa con cautela, quien se devana la croqueta en qué hacer con antelación sobre las cosas que hará o necesitará, habla sabiamente de su caletre. Nada de paranoia. No señor. Pura previsión.
Entonces y en tercer lugar, demostramos así empíricamente gracias a la suma de los catetos y la división de los paraboloides hiperbólicos: si no sos precavido estás en el horno.

Yo les digo bloggeros y bloggeras que sí, que es verdad que muchos confunden el ser prudente con el ser maniático. Pero están en un error. Aclaremos, evitando oscurecer, que tampoco la pavada de exagerar con la prudencia. No estamos acá para discernir que si uno es precavido, por ende es un cagón. No señores. Eso sería insultar a quien no es tan chorizo de ignorar una precaución y entrar a una Subestación de UTE a toquetear los cables de alta tensión. Acá la cosa está entre dos polos bien claros: precavido = crack, versus paranoico = zoquete. Simple.

Pero volviendo nuevamente a lo que nos ocupa en este debate, yo sé por donde viene esto. Seguro que es porque hay sueltos por ahí algunos maridos bananunes, que andan jorobando a las brujas pacíficas de sus esposas, para que no se vayan de joda en este día. Los tengo re manyados. Sólo me resta hacer una sugerencia a mis semejantes, y que sin pelos en la legua les digan: “negro, no seas paranoico, que para cagarte, no preciso que sea 31 de octubre”.

Me despido afectuosamente, ofreciéndoles mi sabiduría en una frase final: “es mejor ser precavido con mesura, que ser un paranoico que vive en un tupper”.

Precavido forever!!!! Y voten por mí, no sean paranoicos!!!!!

Mistik

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Ahora a votar. La votación termina el jueves 6 de noviembre, así que apurate.

poll by twiigs.com

Debate 1 - Paranoico vs. Precavido

2008-10-30T11:49:00.000-02:00

Mañana viernes a las 15 horas, largamos el primer debate que dará inicio a este (esperamos) exitoso blog. Los dos Gerentes Generales de esta bitácora, Mariolo y esta servidora, Mistik, darán el puntapié inicial (no entre nosotros claro), debatiendo sobre las ventajas y desventajas de ser paranoico o ser precavido.

Este duelo nos llevará a internarnos en el análisis profundo sobre si es mejor ser cauteloso, o sea que actúa con precaución y sabe precaver los riesgos (precavido), o si, como a muchos nos pasa o ha pasado, es más aconsejable caer en la paranoia o más comunmente conocido como ser desconfiado hasta lo obsesivo.

Como es el primer debate que publicamos, vamos a insistir sobre ciertas normas que regularán estas querellas que tendrán un matiz cortés, pero no por ello menos valiente. Adjuntamos un instructivo [ACA] para que se familiaricen, pero a grandes rasgos:

- No se podrán incluir imágenes

- Se pueden agregar hasta 5 links como máximo en cada texto.

- Los textos se limitarán a 1000 palabras (nunca soeces, insultantes, racistas, y todas esas cosas que nadie quiere leer y que vamos a vetar como Dios manda, por algo somos La Gerencia General). Eso sí es muy deseable que se usen muchas palabras. Porque es tan lindo usar el léxico y más aún para defender nuestras ideas aunque no sean nuestras, pero que haya que defenderlas a como de lugar, en un duelo intelectual. Y las ideas son la escencia de cada uno. Sino la canción de Los Chunguitos no tendría ningún sentido: "Si me das a elegir...Entre tú y mis ideas... Que yo sin ellas... Soy un hombre perdido, ay amor...Me quedo contigo"... Bueno pero no nos vayamos por las ramas. Aunque irse por las ramas es una figura que jamás me quedó muy clara, porque nunca me subí a un árbol y menos anduve por las ramas como un mono.

Basta de maniobas dilatorias, que ilustran cuasi gráficamente lo que se pretende de estos debates, por lo que los invitamos a visitarnos mañana para que primero que nada nos lean con avidez y posteriormente emitan un voto, sobre la posición que a criterio de Uds. fué mejor defendida.

En este caso la cosa (caso - cosa, jajaja) será entre:

Mariolo que hará la apología del paranoico.
Mistik que defenderá a los precavidos.

Como somos nosotros los Gerentes Generales y yo siempre fui muy devota del fair play, le deseo a mi contraincante el mayor de los éxitos, aunque doy por descontado que este debate será muy reñido.

Éxitos a nosostros mismos.

Muá Muá.

Mistik

Señores y señoras

2008-10-29T15:25:00.000-02:00

Lectores y Debatientes:

Les damos formalmente la bienvenida a "Debates Paradójicos", un espacio que inicialmente creamos Mariolo y yo (Mistik) , (o sea La Gerencia General) con el afán de divertirnos un poco (como siempre) y de poder expresarnos nosotros y los que lo deseen, bajo un tópico que les pasamos a explicar.

Gracias al Blog de Duscusiones Bizantinas y de Duelos Dialécticos, se nos ocurrió crear este espacio de intercambio de alegatos, en donde a partir de una consigna dada, los oponentes deberán defender a capa y espada lo propuesto. Lo importante y a tomar muy en cuenta es, que se valora la retórica, olvidarse del objeto o sujeto a defender y concentrarse en el discurso mismo. El uso de palabras será vital. Muchas en lo posible. O sea que a la hora de votar, se pierda el valor subjetivo que le damos al tópico y que se valore el modo en que se defendió lo que tocó en suerte.

El discurso será evaluado mediante el voto de los lectores y de los integrantes de La Gerencia General.

Están todos invitados a desafiarse a sí mismos y probar su propio discurso.
A los que quieran participar, por favor enviar un mail a debatesparadojicos@gmail.com

Sin más y con ánimos de discutir, saludamos atte.

La Gerencia General.

Instrucciones

2008-10-29T07:37:00.000-02:00

El naciente blog Debates Paradójicos se complace en presentar la parafernalia necesaria para conocer cómo se puede participar o al menos entender los debates que se podrán leer electrónicamente en sus posts. O sea, dicho en criollo, les estamos dando una idea de cómo córno poder darse el gusto de discutir como dios (o La Gerencia General en este caso) manda.

Introducción de rigor.

Que es un Debate Paradójico?:
Es el intercambio de alegatos entre dos lectores/as del blog, sobre un tema dado y opuesto para cada uno de ellos felizmente decidan poner en blanco sobre negro (o en pantalla y bits) su opinión. Para eso se desafían a una justa de juicios, mediante la palabra escrita. Los temas son elegidos al azar, lo mismo que las posturas que toman los discutidores.

Instrucciones (al fin)

A - De como desafiar:

El primer paso hacia el desafío es muy sencillo: ud. debe querer desafiar o ser desafiado. Y bancárse las consecuencias, claro.
Una vez identificada la sensación discutidora dulce que lo/la llene plenamente, se presenta vía e mail a debatesparadójicos@gmail.com, en este blog y lanza el desafío. Aclaramos que si no quiere ser uno de los contendientes, puede plantear algún tema que será muy bienvenido. No sea amarrete.

B – Las maneras de desafiar:

B.1 - Desafío particular: dirigido a alguno de los belicosos personajes que invaden día a día el blog (dios lo quiera) como por ejemplo:

“Sres. de la Gerencia General: Yo quisiera instar a Mariolo a debatir sobre si es mejor el Flan con Dulce de Leche versus el Martín Fierro. Atentamente. Mistik"

En este caso la Gerencia General hará eco de su pedido y tratará de que el desafiado acepte o rechace el desafío.

B.2 - Desafío general: O sea sin un desafiado en la mira Ud. quiere peliar por peliar. Es decir Ud. quiere discutir pero no contra alguien en particular. Ejemplo:

"Bueno, acá me presento y me propongo a la vez como un debatidor de lo que sea. Sí soy guapo. Así que Uds., los de La Gerencia General que manejan esta cosa, a ver si me dicen con quién y de qué tengo que discutir! Qué caracho!"

En este caso la Gerencia General se encargará generosa y raudamente de conseguirle un contrincante, y dado los temas, que se pongan a discutir.

B.3 - Una vez aceptado el desafío ud. recibirá vía e-mal el tema a discutir y la posición a tomar. Que es seleccionado al azar por nuestros especialistas.

C - De los temas a discutir:

La administración del blog enviara los temas y las posturas seleccionados al azar, y no está en las potestades del discutidor rechazarlos o querer cambiarlos. El tema y la postura que le han tocado en suerte son con los que debe opinar, a no andar llorando por los rincones, ni a pedir cambio de temas como mariquitas. El debatiente paradójico acepta cualquier tema de discusión sin importar que en realidad esté en contra del mismo, o que desconozca totalmente de lo que debe hablar. Se la banca.

D - De las opiniones y temas:

Una vez realizados los pasos anteriores y recibido el tema de discusión, ud. deberá enviar la ponencia en el plazo acordado en el mail (y no se haga el boludo, que demora la cosa), en base a las siguientes reglas:

- No se podrán incluir imágenes

- Se pueden agregar hasta 5 links como máximo en cada texto, por si se quiere ilustrar la ponencia.

- Los textos se limitarán a 1000 palabras (nunca soeces, insultantes, racistas, y todas esas cosas que nadie quiere leer y que vamos a vetar como Dios manda, por algo somos La Gerencia General). Eso sí, es muy deseable que se usen muchas palabras. Porque es tan lindo usar el léxico y más aún para defender nuestras ideas aunque no sean nuestras, pero que haya que defenderlas a como de lugar, en un duelo intelectual. Y las ideas son la escencia de cada uno. Sino la canción de Los Chunguitos no tendría ningún sentido: "Si me das a elegir...Entre tú y mis ideas... Que yo sin ellas... Soy un hombre perdido, ay amor...Me quedo contigo"... Bueno pero no nos vayamos por las ramas. Aunque irse por las ramas es una figura que jamás me quedó muy clara, porque nunca me subí a un árbol y menos anduve por las ramas como un mono.

Para dar énfasis a ciertos párrafos se pueden utilizar negritas, itálica o agrandar las fuentes. Pero no se deberán poner cargosos con este tema, porque va a quedar un mamarracho ilegible.

E - Una vez que La Gerencia General recibe la defensa, se realiza el oportuno posteo, que calculamos que será cada semana.

F - De cómo se gana el Debate:

Cuando el debate esté posteado, La Gerencia General pondrá a disposición de los visitantes una votación par que patrocinen quién es el ganador del desafío.. El competidor que coseche más votos es el ganador.

G - Las votaciones no pueden discutirse, ni contradecirse, porque La Gerencia General oficia en este caso como Dios de este blog.

H – No hay premios, más que el placer inenarrable de participar en esta contienda que seguramente los hará más sabios, pero sobre todo, mejores peleadores de lo que eran.

I – No se me ocurre qué más poner.

J – Leru Leru.

K – Bueno, chim pum fuera.

Atenta y afectuosamente,

LA GERENCIA GENERAL